se busca ALEX OSORIO

Por el momento, no tengo demonios interiores que espamtar, creo que ya se fueron. Todo en mi es plena tranquilidad, o al menos asi trato de entender.

Hoy domingo no ha venido el frutero Chicho, de la cuadra dos de la calle chiclayo, que dicho sea de paso, esa calle es de soledades anonimas los domingos, es como si de lunes a sabado se gasta con gente apurada, lunatica, enfadada, loca, rara, feliz sonriente, etc, etc...y que al amanecer del domingo, ya todo eso fue, hubiera muerto al fin el estres y todo, todo.. al fin solos, se siente ... son soledades... se siente... y apenas algunos valientes seres humanos trancitan por esas calles, como desafiando a esas soledades, es como ir contra corriente.

Y yo tambien soy un valiente, que me atrevo a desafiar esas soledades los domingos, que ya me suelen ser pesados. Me compro dos diarios, Peru21 y Libero. No me afecta la soledad de las calles, ya no, ahora no.

Ahora que me siento a escribir en el blog, pienso encontrar a mi amigo ALEX OSORIO, no se nada del gordo ya más de un año, ya casi dos...detesto preguntarle Y QUE ES DE TU VIDA ?, que hipocresia seria de mi parte. Soy honesto, en realidad, esa pregunta es mero tramite fiel a la costumbre de la amistad, lo que si le diria es: oye gordo de mierda porque no escribes un email o porque no chucha me respondes los mensajes, cabron, panzon ... eso es lo que le diria, sinceramente, aveces uno dudaria en tener una sana amistad conmigo si es que lo trato asi, pero caramba, ser sincero, total el buen Alex me decia siempre, HOLA CABEZON y yo lo asumo con mucho aplomo y serenidad.

Espero el buen Alex aun tenga esa simpatia por la poesia, esa misma que lo aturdia, talves ya tiene en mente su nueva conquista con alguna cancion que de seguro ya se aprendio y cantara, por que a él le gusta cantar, no lo hace bien pero merece un buen y merecido aplauso por su intento, que desde luego le sale desde sus fondos, de su alma, de su estomago y canta, canta.

No tengo una foto de el, pero se se asemeja a patricio estrella, y cualquier informacion no dude en escribir a mi correo o blog, se lo agradecere.

Hoy sera el Dia ?

Cuando eres un chiquillo, solo piensas en divertirte, tomar las cosas con cierta ligereza. En un momento de tu vida, siempre buscas un consuelo, en cualquier etapa de tu vida, sin importa la edad que tengas.

Pero cuando eres chiquillo, tienes anhelos, y un gran afan de soñar con suma exageracion las cosas.

Nosotros soñabamos con tener una banda de rock, y probablemente, otros chiquillos tambien, como hoy, como siempre, siempre esta ese bicho en tu cabeza. Poder expresar tus emociones, aceleradas y precocez talves, pero emociones al fina y al cabo, con letras aturdidas, confundidas, y casi siempre sin sentido, y en caso que lo haya, es mejor no hacer caso y aun peor si se tratan de letras de amor, a esa edad es mejor no joderse tanto con el amor.

Es una etapa de furia, de ira, de dolores internos... algo asi ... llamemos eyaculacion, claro, en el caso de nosotros, también es un dolor, y si tienes 14 o 15 o 16 vas a sentir esas ganas de explotar, no ves la hora de salir a flote, lo quieres ya, un consuelo podría ser, tu buena mano, esa que te responderá a tus inquietudes.

Eres un volcán en erupción, un dolor más. Escuchas una canción y en tu alucinada cabeza, piensas que tu eres ese cantante, que le cantas a tu chica, que la conquista con esa peculiar manera de pararte frente a ella mientras estiras tu voz, alucinas con tu guitarra, te crees, Bono, stone, beatle, the police, tu eres esa luz de talento, tu eres un héroe, tu le robaras el corazón a esa nena. listo.

A esa atapa de tu vida, vendran las drogas, el ron, los cigarros, y ya quieres probarlo todo, tomalo si lo quieres, o escoje, total, a esa edad muy poco te preocupa tu futuro.

Con el pasar de tus dias, ya te has dado cuenta, que la etapa de saber quien eres y sobre todo de demostrar de que estas hecho, claro esta, que todo eso te das cuenta, despues de haber sido un puto, perro, borrachin dormido en un parque, un lloron despues de un rebote, un malgeniado, un cobarde, un reir y joder, duro y suelto, todo, cuando todo eso pasa, ya no tienes nada que mostrarle a la gente cuanto pesas, solo te quedo pensar que ya paso, y que eres y seras lo que en adelante se viene, con la frente en alto, un hombre, que es verdad, volvera a tener sus vicios, pero ya no tendras que mostrar que es un niño valiente que desea llamar la atención, seras un hombre con verguenza de ser visto como una lacra en caso de tener una mala imagen, es que aun te orinas en los pantalones.

De alguna manera , debemos tomar en cuenta esos tiempos, y rescatar algo para pensar, y intentar remotar viejas costumbres, esos anhelos, podras juntar a tus amigos y tocar con locura, ahora ya podras hablar del amor, con razon, con dolor, ya lo sabes, ahora ya puedes besar a tu novio con ese deseo loco, de amarla todas las noches, ahora ya puedes escribir esta noche, asi, asi como yo lo vengo haciendo.

Me llama la atencion no ver mi guitarra, creo que la empiezo a extrañar, creo que deberia unirme a los amigos otra vez, charlar.

Siempre hay momentos que remotar. hoy sera el dia ?

Brindemos !

Julio Velarde me ha escrito un email con mucho entusiasmo a la nostalgia, recordando esos pasajes de nuestras vidas extasiadas y animadas por el ron, la música, las mujeres..que tiempos.

Recordando también al buen Manuel Arqque, un endemoniado chelero, maldito bailarín de salsa, maldito, lo odiare por mucho, mucho tiempo, por que baila mejor que yo,bueno, creo que cualquiera puede bailar mejor que yo.

Casi todas las noches solíamos irnos al parque, ese que se encuentra a espaldas de Wong, tomábamos ron, no se que diablos pasaria por mi cabeza en esos tiempos, por que es de buen saber que yo era siempre el más sano en cualquier reunión, aun lo soy, pero también seamos realistas, uno tiene sus declives, sus caídas, su peor momento, su furia, su bajón, su rabieta, su algo escondido y que debe salir a la luz, y esas noches eran el despertar del niño travieso, pero hombre, tu sabes que uno debe guardar una imagen de sano, lo tenia que hacer, zolapa nomás sirve una copíta y charlemos, causita.

A esas reuniones de ron y despecho, tambien iban, Adrian, Ivan, Carlos, Jose, Samuel, Mariano, por la gran puta estos ultimos si eran los mas borrachos que he conocido hasta hoy, creo que superan a mis otros amigos, a Juan y Martin, a quienes le envio un saludo fraternal desde mi blog y sigan con su vaso, par de huevones.

Eran noches de ron y haciendo honor a la verdad, la mayoría de estos borrachines andaba muy entusiasmados por nuestra buena amiga Denith, quien era una charapita con todo respeto, admirablemente apetecible, aplausos por eso. Y siendo aun más realista, yo tambien tenia esa tentacion en mi mente, pero seamos más sinceros, quien no deseaba a nuestra amiga?.

Seré sincero, yo hubiera deseado al menos, tocar un poquito de su cuerpito, sentirlo si quiera un ratito, sobre todo y recalcando, con respeto, su parte de adelante como dice el buen Andres Calamaro, pero al carajo , seamos realistas, todos le mirábamos a nuestra amiga los pechos, nada de risas, es la verdad.

El año pasado, la llame, intente salir con ella, así como lo lees, intente, pero me dio muchas escusas, al final nunca salimos. De todos modos, en una de esas llamadas, le hice presente que estaba guapa, bien dotada, y recalcando tambien su poderosa delantera, a lo que ella respondia con risas, llegue a pensar que se excitaba, pero no lo se.

El alcohol trae problemas, penas, vomito, peleas y etc, etc... recuerdo que una noche, Samuel y Mariano se emprendían en una discusión sobre quien sabia más de la vida, pero que vida par de cojudos, me decía yo por mi mente, cual vida cojudos, esto no es vida, de que vida se puede hablar cuando se esta borracho. Creo que yo había perdido el pudor, no importaba si me veían borracho, total, en San Borja nadie me conocía, pero si era vergonzoso ver a Adrian vomitando, abrazando un árbol, y Manuel con los lente empañados, hecho un asco, hablándole de sexo a nuestra amiga denith, y Julio que era prudente, calculador, siempre decía las cosas en el momento indicado y listo. Quien me sorprendía mucho, era Buendia, cuando se le veía en estado etílico, era todo un filosofo, de los pensamientos profundos, reflexiones por doquier, era todo un tall sohw.

El regreso a casa era una odisea, con mareos, hecho mierda, un asco total, a medianoche abriendose paso entre soledades y veredas, que pasaria entre mi, andaba confundido y me agradaba estarlo, que pasaria entre todos nosotros, simple juventud.

Aveces me llegan emails, proponiendo reunirnos otra vez... quizas, quizas si se pueda, en el mismo parque de San borja, el mismo ron y a charlar... ojala me den permiso ( ella )

FAMILIAS UNIDAS

Mi hermano Jesus detesta que escriba de él, peor aun si sale publicado en mis blogs, y hay un peligro si pongo su foto, seria entonces, segun él, mi final, mi adios del mundo terrenal, es decir en terminos más cercanos a él: "te saco la mierda si pones mi foto, te reviento el culo a patadas" .

Pero hace mucho que no escribo de Jesus, y hoy pense que seria oportuno dedicarle a mi hermano renegon una pagina, al menos una, aunque eso me cueste la vida, aunque lo dudo mucho. Su esposa ya dio a luz esta mañana, es mujercita y se suma a sus tres hermanos, Daniel, Eduardo y Fabiana.

Yo no pude ir al hospital, por motivos de horarios de trabajo y de mi nerviosismo ante los nosocomios, con mayor seguridad ire a su casa cuando a Maria le den de alta y conocer a mi nueva sobrina. Aun no se que nombre le pondran sus padres, hubo sugerencias, como, VICTORIA, SOFIA, ISABEL, sea cual sea su nombre, ya quisiera cargarla, y mirarla, y quererla tanto y tanto como los quiero a mis demas sobrinos. He pensando siempre, que la familia nace con amor, crece con amor y se debe cuidar mucho y salir adelante por sobre todas las cosas y adversidades, siempre como una familia. Si mis padres leyeran esta pagina, se verian sorprendidos por lo escrito, en cierta manera ser reirian, pues la union familiar nunca fue mi capa y espada, dirian ellos, de que union habla Ruben, si desde muy chiquillo ya era un ermitaño refugiado en sus cuatro paredes probablemente escribiendo locuras o ideas insanas, creando heridas e imaginando atrocidades o peor aun, es que Ruben de chiquillo solo le gustaba la calle, la calle y la calle, de que union esta hablando Ruben ? eso se preguntarian mis padres.

Se que no fui tan pegado a mis padres, que la union familiar nunca hubo, no se si yo buscaba eso de mis padres, todo era tan distinto, tan distante, mi padre y su periodico lejos del ardor de la cocina y el sonido del los platos y ollas, en tanto mi madre sazonando su vida con amor, y muy cerca de sus telenovelas, de sus ollas, de sus cuchillos sin filo y del aceite sin espera... y yo más lejos aun, lejos de la realidad. Las cosas no han cambiado mucho, ahora mis 24 años, pienso que todo sigue igual, y pienso que es mejor asi, que cada uno tenga su espacio, puede sonar egoista, pero es mejor asi, que cada quien cuide su lugar y con suerte se encuentre en la mesa para el almuerzo dominical, al cual siempre falto yo, con las disculpas correspondientes, y bien escritas.

Aun asi, pienso que mi familia no deberia ser como la formo mi padre, no asi, hoy a mi edad, que por cierto muy joven, tengo una nueva vida, es decir, muy parecido a tener una familia propia, y con un deseo incontrolable de ser felices y crecer con el amor. Intentare ser lo más unido, que mi familia no tenga tanto hoyos en el camino, que la palabra comunicacion no se solo una frase bonita que se emplee en los casos más horrorizados, sino más bien que exista siempre la comunicacion en la familia, y por consiguiente la confianza.

Yo espero ser feliz.

MI AMOR

Mi amor eres tu...

como la noche, tu noche, se enlazan nuestras manos y se enciende la pasion, entre sabanas y rosas rojas, y respiras el amor y sientes mi amor, y siento tu pasion y siento tu amor... es agradable, sublime, sensible, sentimental, cierras los ojos y sientes el amor.

contigo, aqui, contigo hasta morir...contigo a mi lado siempre, contigo, mi amor, hasta llorar, hasta suspirar, hasta soñar, hasta siempre quererte... contigo.

sin sexo, sin letras

Intento relagarme, pero en Lima es un dolor de estomago, de diente, de frente, de brazo, de cabeza, de pie , de pierna, todo, Lima hace daño a cualquiera, mucha bulla, mucha gente trabajando por la ciudad, rompen pistas, desvian caminos, y me duele la cabeza.

En estos dias, a duras penas pude escribir, a duras penas pienso en sexo, ni se me antoja comer chocolates, ni leer, ni ver una pelicula xxx.

He faltado a las reuniones de mis amigos, lamento haberlos fallado, es probable que me haya perdido borracheras y comida, lo que más valor le doy es a la comida, pero en serio, en Lima nadie podria tomarse unas vacaciones, y pienso mucho en eso, en irme lejos de Lima, muy lejos de ese humo hiriente, lejos de las esquinas olorosas a orine, lejos de trajin, de la bulla, lejos para poder aliviar mis dolores, lejos para al fin crear mi poesia errante.


Sin embargo, siento ganas de romper lunas y estrellas lejanas, ganas de irme a una playa y gritar I cant get no satisfacction !

condones perdidos

Aveces pierdo mis condones, o me olvido de llavarlos, felizmente, feliz soy, no tengo ninguna locura en mi cabeza, y estas lineas son sinceras y son por hambre, escribo de hambre hasta el sueño.

el gordo Chavez me escribío a buena manera un email, diciendo que siga siendo el estupido que fui siempre, o simplemente, que siga finjiendo ante los demas, que soy un estupido, que me sale tan bien serlo, le agredeci por tal adjetivo que me brindo, por otra parte, y muy mal de mi parte es que no le envie mis mas sinceros saludos por ser padre de familia, hoy se los hare llegar de esta manera.

- Te deseo, no a ti gordo cabrón, te deseo lo mejor, al menos eso creo, lo mejor en tu nueva faceta de padre de familia, algun dia nos veremos, pero no con botella en mano, por que soy bien sano, yo no tomo nada de licor, o al menos eso pido, no tomar mucho, pero si ojala darnos unas pichangas de fultbito, saludos gordo-

sigo buscando mis condones, no recuerdo donde los puse, mi habitacion es un desastes los lunes, pareciera que todo el mundo viene a vivir ahi, soy un desastre, debo cambiar.

Hace poco, mi buen amigo, Martin me dijo que se mudaria al culo del mundo, con respeto, digo, que ventanilla es muy lejos, amigo, ok, no es el culo del mundo, pero es muy lejos para ir de visita.
Quien como tu , cheleas, bailas, te jaraneas, y no tienes que comprar condones, quien como tu, y yo sigo buscando los mios como un tonto.

Le pregunte por Alex Osorio, dice que no sabe de su paradero, me preocupa, soy su amigo, eso creo, aun lo soy, que sera de su vida de Alex, seguira volando cometas en el olimpo? habra aprendido a cantar ?.

Empezare una busqueda, de mis condones... los lunes son atroces..me duele la cabeza, me duele ahi tambien.