QUIERO MI TRAJE DE PAPEL

Desperte una mañana con la vida de espaldas, recoji los periodicos que raras veces llegan a mi puerta, en realidad, no son mios, no son para mi, son para Gustavo, el otro inquilino, y que yo furtivamente chequeo y repaso sus periodicos que presumo nunca los lee, y caigo en la cuenta que soy un ladron, y con la frente conchuda, digo soy un ladron, ya que mierda importa lo que piensen los demas a estas alturas, soy un ladron de periodicos, pero solo por unos minutos, al rato los coloco en su sitio.

Trato de reponerme, intento, y he visto una foto de Vargas LLosa con su traje de papel, le queda bien, pienso, yo tambien me haria uno, uno con todo lo que he escrito en estos ultimos 6 años, seria interesante, ir por las calles con mi traje de papel y en el las atrocidades escritas por mi fatal imaginacion. He cumplido 24 años, el mismo dia que don Gabriel Garcia Marquez cumple 80 y tantos, un 6 de marzo, creo que estuvimos enfermo los dos, no fue un dia grato para mi, y para ti don Gabo como fue?.

Entonces pasado ya algunos dias, intente de manera algo desesperada a buscar los numeros de mis aliados, se me perdio el celular hace un mes, me compre otro y conservo el mismo numero, pero no la agenda, me urge hablar con Alex, decirle, amigo mio, y no tan gordo, perdon si alguna vez exagere de tu panza prominente, me siento una basura, pero más basura eres tu por no venir nunca a visitarme cabron, concha de tu madre, pero amigo dejemos de lado esas cosas, y charlemos, pasame tu numero, tu sabes loco, que siempre estoy dispuesto al dialogo y tambien a romperte la cara de chancho, cabron. Pero en serio, dame tu numero, tu sabes que ya me entro esa puta locura que me ataca la cabeza de vez en cuando, lo sabes loco, lo sabes.

Pero es inutil, no pude conseguir el numero de Alex, rapido, muy rapido pense en ti, Gianni, mi sicologa preferida, a quien quiero tanto,pero amiga, no tuve tu numero en aquel entonces, tu siempre logras calmarme por unos minutos, al rato de colgar el telefono rompo con los espejos, los papeles, las ilusiones, las canciones pero aun no el corazon,creo. Debi llamarte amiga,pero no pude conseguir tu fono.

Luego pense, en Martin Liviano, de el si tengo su celu, es el 993 85 .... si lo tengo, pero no lo llame, es que, pense, quizas ese pendejo esta ocupado, quizas esta tirando, follando alguna de sus vecinas de villa, como el bien dice, es cherito, cuando su frase es cacherito, pero no lo voy a molestar, por eso no lo llame.

Luego pense en ti , Sofia, pero tampoco pude encontrar tu numero, me preguntaba si aun seguias molesta por el condon inflado que saque en tu reunion familiar, la cague ? creo que si, pero se mataron de risa, verdad? fue de pelicula, pero eso ya paso, fue hace dos años, ahora solo quiero escuchar tu voz y me abras la mitra y que me digas que mi vida no necesita de colores, que seria en mi vida lo más comodo ? no se, pero pienso que estar frente al mar con el amor de mi vida, ver su reflejo, ese amor de mi vida me hara daño, pero sera un daño sutil,romantico y realmente me agradaria sentirlo... dime, sofia, que hago ahora ? me quedo como un pincho frente al mar mientras el amor ni me llama... ella no me va a llamar, mejor me duermo, o miro sus fotos como idiota, que hago ?... me quiero regresar a salamanca y no verla más, nunca debi besarla, nunca debi mirarla, nunca , nunca, nunca... espero me des un consejo, sofia.

Ya es tarde, creo... siempre se me hace tarde...

Me regreso a mi cama, aun son las 9 de la mañana, y soy feliz, a mi modo soy feliz, escribiendo soy feliz, si soy feliz.

Pero considerando ese lema ridiculo que nunca he llegado a decir, pero a mis 24 años ya me siento capaz de decirlo, y con la rabia correspondiente, POR QUE A LOS BUENOS ALGUNAS SITUACIONES DE LA VIDA LE ES ESQUIVA ? y las historias se me repiten, que sera ? que hice mal, no lo se, la culpa miserablemente la tengo yo, en un acto heroico admito, que mi peor error fue y sera siempre, EL SER MUY BUENO CONTIGO, creo que a ella le gusta lo contrario que cosa tan rara.

Pienso en Ti

Esa noche te quise besar.

No sabia que la primavera duraba un segundo... sin embargo,aqui estoy sin ti, aqui estoy escribiendote, me dices que nos tomaremos un tiempo... y pienso en ti, en lo mucho que te voy a extrañar.

Frente a la computadora, y de fondo musical los ruidos de los carros y la gente que grita, y de pronto, un amigo, que es dueño de la cabinas del internet, pasa por mi lado, y me pregunta- y que tal? estas escribiendo ?- y yo sonrio y le digo - si -. Ese amigo sabe que yo escribo,siempre lo supo desde el primer dia en que me noto tan concentrado tecleando como un escritor impulsivo y enfermo por relatar su vida, ese loco era yo, por esa razon ya mas de 6 meses que me conoce y sabe que escribo algo, pero no sabe a quien le escribo, no sabe como me siento yo ahora, y me siento algo vacio, o simplemente un vacio.

Sabes gordita, te quiero mucho, y aunque paresca ya tonto, estoy pensando en ti, y valgan verdades, soy un tonto confeso en el amor, es algo que siempre lo dire, y ahora, para ser mas sincero,te digo, que siento que me faltas tu, me faltas mucho.Me falta de ti, tus ojos, tu presencia, y no solo eso, sino tambien que voy a extrañar a Uriel, tu hijo, creeme gordita, los voy a extrañar a los dos, y cuando digo esto pareciera que se me parte el alma, como si quisiera llover de mis ojos un tristeza calmada, por ti y por Uriel... me dan ganas de abrazarlos fuerte a los dos y jamas soltarlos.

Espero que leas mi carta,gordita, te imagino,sonriendo,con esos dientes grandes y tu nariz encojiendose despues de cada risa, y es que me gusta tanto, tanto, y tanto verte asi, sonriendo.
Quisiera que me llames el dia en que me extrañes tanto como yo lo hago, sera la llamada más esperada que tendria, escuchar tu voz diciendo mi nombre... voy a esperar tu llamada.

Recuerdas la primera carta que te escribi, me dijistes que te habia gustado mucho.

Gordita linda, dejame decirte que estare ahi en todos los momentos, malos y buenos, creo que no me hace falta decirlo,por que ya lo sabes... como te dije esa noche,como esa cancion, como esa letra tan oportuna...- si me necesitas yo quiero que te sientas dueña de mi vida y de mi amor, yo quiero estar contigo, respirar tu aliento.-

Los quiero mucho, a los dos.

atte. Ruben Ancalle.

TARADO DE CUMPLEAÑOS

Verte sonreir me hace feliz...

Se acerca mi cumpleaños, y a mi manera de celebrarlo poco usual para otros es escribiendo, en este caso, escribiendote, creo que es una mentira blanca, otras veces celebre mi cumpleaños, hebrio y con el cuerpo adolorido, entre pesares y desanimos pero ahi con una botella en la mano intentando inventarme una sonrisa.

Pero este año quiero celebrarlo contigo, quiero cumplir mis 24 años a tu lado, mirandote a los ojos, esos ojos que han de volverme más tonto cada dia, y como bien dices, a tu manera de decir las cosas con esa gracia - ay ruben tienes cara de ahuevado - y me das un abrazo, el abrazo que siempre soñe, tu abrazo, que no me falte jamas tus abrazos, que me devuelven la calma, esa paz que tanto he soñado, esa paz me da tu presencia.

Presencia, tu presencia..si tu no estuvieras aqui, de nada serviria mis cartas, yo no quisiera que mi amor se muera, y si eso sucede, para mi todo este mundo que se lo lleven, que desclaven todo, que enrollen en cielo y que lo cargen en un camion, y luego que bajen esa luz preciosa del sol que me gusta tanto y tanto, y sabes por que ? por que me gusta verte iluminada con esa luz del sol, si tu no estuvieras aqui, que se lleven todo, mis versos, mis huesos, hasta los suspiros, que se lleven los 16 de diciembre, los 6 de marzo, las empanadas, las noches en el malecon, las coca colas heladas, los chocolates, las fotos... pero no, yo quiero tu presencia y es que siento que una flota de casatorpedos y submarinos me bombardean el ventriluoco y me sircunavegan todo el corazon.. que amor...

Estoy pensando que debes estar durmiendo, en tanto yo, te escribo, aun con esa imagen tuya en mi mente, tu caminando, como valanceandote de tu extremo a otro, como un vaiven de mar, te lo digo suave, cuando en realidad caminas como un patito. Para el viernes me pondre esa camisa roja que tanto te gusta verme puesta, que presumo con seguridad, que me alucinas, con seguridad, asi como yo cuando te veo con el cabello suelto, y puestos tus aretes, y tu vestido turquesa que me inspira.

Te vere el viernes,corazon...

Me dan ganas sinceramente de apretar tu pancita, que es producto de las empanadas, chocolates y hamburguesas que te deboras de manera atroz con el concentimiento propiamente mio, acto al cual me siento orgulloso. te quiero mucho.

EL ABANDONADO RUBEN

"hola abandonado, que es tu vida, cabron, dame tu numero para llamarte y de paso dame tu direccion de tu jato para visitarte " me escribe asi en un email, mi estimado amigo Rogelio Novoa.

En cierta manera me siento asi, cuanta razon tiene mi amigo calaverico y que dicho sea de paso espero que este felizmente casado, en cuanto a mi ,yo sigo con mi vida de lo más alejada de mis amigos de Salamanca, no los veo, ni los llamo, y muchos menos ellos me llaman, pero no me reciento, al contrario es agradable sentir ese olvido irresistible que nos tenemos.

En tanto, el dia de san valentin, me hubiera gustado que alguna ex me llame y me deseara todo lo bueno de la vida, todo lo bueno que no recibi por parte de ella ( ellas ) . Mejor hubiera comprado un video porno y de esa manera tan poco sentimental me hubiera caido bien recordar a una , a dos, o tres, o todas a la vez. Suena despiadado, muy cruel, pero es verdad, quizas yo decidi tener por tiempo provicional un amor al olvido, soledad, o como dice Rogelio, a mi propio abandono.

Confieso, con mano derecha en mi pecho, que ya no acudo a conversaciones con las prostituta de la av. arequipa, dicho sea de paso, pocas veces fui cliente, fui más amigo que cliente, más cronista que cliente, ya no me drogo con nada pero me agradaria que una mujer sea mi droga su perfume, ya no doy mis caminatas de madrugada, creo que estoy volviendo a una vida más sosegada, pero seguro que volvere a mis relajos.

Cuando me volvi en un ser tan despreciable por mi mismo, y suena bien, despreciable, me agrada. Y Rogelio debe ser feliz con su esposa e hijos, yo no, te confieso, no soy feliz, es verdad, siempre sere un infeliz, debo inventarme una mentira para creer en mi propia felicidad, y como dice la cancion del gran Sabina, " yo sabia que la primavera duraba un segundo, hay que guardar las lagrimas para llorar cuando valga la pena, ante poca esperanza, arribe mi bandera, si me pierdo de vista esperenme en la lista de espera, que me den una botella de ron, olvide la leccion a la vuelta de un coma profundo. "

De alguna manera busco mi felicidad, creo que voy en contrando de a pocos, pero aun nadie lo sabe, no se lo he comentado a nadie, me da miedo enamorarme, la gente no es tan feliz con el amor, el amor los pone idiotas, yo ya fui idiota 6 veces, no me imagino una septima vez.

Espero que el buen Rogelio me aconseje, vivo encerrado en mi casa, que huele al olvido, ya sabes loco, ven cuando quieras, pero eso si llamame antes, vivo en calle chiclayo, en la cuadra 2 frente a Chicho, que es un frutero, que por cierto nunca supo que es uno de mis personajes en mi novela incompleta, ( incompleta por que las mujeres me quitaron el sueño y no la termine )

que locura

Es de madrugada, y me siento bien escribiendo a estas horas, mi mente se relaja ( quizas de alguna locura perpetua y sinceramente agradable ).

Pienso en ti, y en lo mucho que podria escribirte, he escuchado algunas canciones de Pedro,y al rato he matado algunas pulgas y hormigas con el "mata todo" que compre para exterminarlas por completo, a las hormigas las entiendo, pero a las pulgas no, como han llegado hasta mi cuarto? , aun no me lo puedo explicar, pero ya van muriendo y sus cadaveres se lo llevara el arrastre sin ritmo de mi escoba, directo al tacho de la basura.

Ahora si, puedo acostarme en mi cama, sin sentir que alguna pulga me ataque.

En la tarde te vi con ese vestido que te asienta muy bien, que me inspiras demasiado eso es verdad, por esa misma razon es que te escribo, y darte un abrazo fuerte como ya te imaginas, como siempre lo hago.

Y se me viene esa escena, de tu beso, que pareciera ahogarse en mi boca con cierta seguridad, como transmitiendo una alegria incontrolable, y en tanto yo floto en algun espacio, donde pierdo los sentidos.

Me gusta verte desde la distancia, cuando te aproximas a mi puerta, y suelta una risa, esa misma risa que dia a dia se instala en mi mente, de la misma manera que tus ojos a mis ojos, que tu boca a mi boca, y te quiero... te quiero tanto, tanto... que locura sinceramente agradable.

Te quiero mucho.

otra carta

Mañana otra carta despertara contigo, imagino tus ojos felices cuando la leas y esa sonrisa que tanto y tanto me gusta ver de ti.

Me gusta verte sonreir, ya basta de penas, y sonrie, con esa sonrisa, Bonita.

Te acuerdas la tarde en que fuimos al parque de la exposicion, Uriel se quedo dormido y nosotros tan inprudentes nos recostamos en el gras, cuando de pronto esos sujetos tan odiosos e inoportunos no dijeron que estaba prohibido recostarse en el gras, y nosotros de alguna manera maldecimos a esos tipos. Al rato le tomamos unas fotografias al pequeño Uriel, que por cierto en todas las tomas se puso muy serio, fue una tarde muy buena , esa fue nuestra primera salida, los tres, siempre los tres.

Quiero estar en lo mas dulce de tu voz si estas cantando, y vestir de flores tus sonrisas y tus encantos, y que cuando duermas te protejas con el roce de mis manos, y que sepas que hoy te quiero asi con esos ojos que tanto y tanto me gustan de ti.

Te considero alguien muy especial para mi, en tanto se que mañana despetaras con otra carta , en plena aurora, ahi en las luz de tu despertar en cada carta veras el reflejo de mi alma.

Te seguire escribiendo, bonita.

Me trago tus dolores esta misma noche, aqui sentado, escribiendote por primera vez paloma. No quisiera verte triste.

Me dieron tantas ganas de abrazarte en aquellos paseos por los malecones, nunca te dije, pero creeme, cuando recuerdo esas escenas, en que soliamos pasear los tres,tu, el pequeño Uriel y yo, eran para mi las más emotivas, me pregunto si volveremos a pasear otra vez por los malecones?, seria esplendido, digo, seria una escena tan precisamente romantica, los tres, los tres.

Es agradable vivir cada momento contigo, me siento bien a tu lado, y me siento un ladron considerado y sincero al robarte los besos que te he robado algunas tardes, y que tu me haz sabido disculpar con algun concentimiento, y asi, te voy queriendo, en tanto tu te quedas en silencio. Y asi nos miramos, con los ojos nos intentamos negarlo todo, disfruto cada momento contigo, como bien dices tu cuando yo te pregunto que es lo que esta pasando ? y tu con una sonrisa ligera me dices, " algo nos llama, algo " y luego te quedas callada sin mirarme, en tanto yo te miro como un tonto, y en tanto me guardo el amor que voy sintiendo por ti, en tanto tu dices, EL TIEMPO LO DIRA, y me quedo callado, y me pregunto a mi mismo, que sera? que dira el tiempo ?.

Me esta sucediendo, que tu dolor se convierte en mi dolor, que tu tristeza sera mia, no quiero verte triste , me dan ganas de mostrarte lo que siento por ti, que cada dia entro en ti, en tu vida, en tus ojos, en tus manos, y lo mismo sucede contigo, entras en mi vida, en mis ojos, en mis letras, en mis pensamientos, y es agradable, he pensando algunas noches en ti, he pensando que no necesito pastillas antidepresivas, que lo unico que podria necesitar es tu aliento, tu abrazo, tus ojos, tu amor.

No se que pensaras cuando leas mi carta, solo se que desde que te conoci mi vida ha cambiado, soy feliz cuando se que estaras cerca, y yo tambien cerca de ti, quizas yo sea el incondicional, tu incodicional que te quiere bien, que te quiere asi como eres, la atencion que te he mostrado es por que me nace,desde muy dentro de mi.