Que las calles no me cuenten las noches, y las noches que no me cuenten las horas...


Anoche te soñe, hoy no, pues bien te escribo estas lineas con la certeza de que tus ojos bonitos lo lean. Debo confesar que fueron los grillos de la noche los que me acompañaron en esta velada de letras, puntos y comas y sin lunas llenas.


Estas lineas escritas serán como sangre en mis venas, dejalas correr... que esta prosa es mía, que esta vida la comparto contigo, y que cada palabra entre en ti como un rayo enloquecido , y que brillen tus ojos como luciérnagas envalsamadas de alegría.



Debo confesar que hice un plan para quererte menos, pero he fracasado... mirame, me tienes otra vez en tu puerta, mirandote ...queriendo besar tus manos...



Muy en el fondo, existe una musica..sera acaso un palpito exagerado ?

Es por que escribo...

Una tarde, cerre los ojos, frente al mar, y ahi imagine escribir todo esto...

te vi caminar en mi calle con Uriel, era como ver la primavera acercandose a mi, trayendome el florecimiento de la vida, el aroma permanente de la felicidad, la estrella y su luz a mi.

Fue entonces, en que sali a correr, como el aire, a rosarte la vida, a abrazarte, a ser el agua de tus lagrimas, y abrazarte de nuevo...

He abierto los ojos, sera acaso un palpito exagerado?

Es por que escribo, por tus ojos, por tus labios, por tus campos, por tus manos...

por tu risa exagerada, he cruzado los arrebatos, he roto con los silencios, y mirame...estoy aqui escribiendote...

yo queriendo besar tus pies... que importa lo que diga el mar y sus gaviotas locas, que importa lo que digan los demas...es más, he llegado a ti completo, con mi cuerpo, y mi corazon inflamado, y queriendote de nuevo. Bonita.

EL ULTIMO VIAJE

Parece que los Beatles suenan en todos los autos, tan intensos como si hubieran vuelto, genial, genial, genial.

No hace frio, y si lo hace pues ni lo siento, mis amigos me dijeron que volverian, que solo irian a comprar más trago y ya pronto estarian aqui. No hace frio, y si lo hace pues ni lo siento, en estas calles todo es un engaño, o simplemente una frustracion, una desilusion, y mis amigos aun no llegan... que paso con el buen Alex, que no viene ? que daño le pude haber hecho yo para que no respondiera mi llamado, que dolor tan profundo ocasione en su vida para que no venga a compartir esta noche un pisco sour conmigo ? . Son más de las 9 de la noche, y esta calle apesta a engaño, yo mismo la he creado, yo mismo hice todo esto, este infierno es mio, y no me pesa admitirlo.

Ahora si, puedo ver a alguien que se aproxima, si. Es Martin, sabia que vendria pronto, pero algo sucede con su andar, parece estar feliz y da gritos y saltos, esta loco, esta loco. Ahora si me vio, me saluda, me da su mano, y luego le salen unos humos de su rostro, se esta incendiando, ya no es feliz, ya no grita, ya no esta loco, ahora el loco sere yo, y desaparece.

Que fue todo esto?

No entiendo, que pudo suceder, ahora estoy lejos de mi calle, de mi infierno, lejos de ti, lejos de tu mar, lejos de aquello, y de lo otro, y cerca muy cerca del pronto, cerca de lo inesperado, de lo confuso, y ya lo veo, lo veo asi... estoy en un lugar lleno de arboles, que parecen ser todos una hermandad, sigo mi camino y los rios vienen hacia mi, me voy a ahogar, debria de escapar y no puedo, una mano me atrapa, me sujeta fuertemente, no me puedo safar, quiero huir, y no puedo, solo me queda cerrar los ojos.


Que fue todo esto?

En que momento regresare a casa, o al menos a un lugar donde no haya tanto desastre, y menos pensar en que yo rompar todo.


Ahora si hace frio, ahora si lo siento.

U2

MOISES LIVIA ( Martin Liviano )

En mis relatos atroces y vorazmente destructivos a su persona es MARTIN LIVIANO pero en la vida real es MOISES LIVIA.

en una foto sale olvidado sin razon, con chelas en la otra conmigo en el 2008. salud.

Nunca te ha molestado lo que escribi de ti?

no... claro que debo aclarar que eres bueno escribiendo pero sinceramente amigo mio, eres una gran mierda y puto cuando escribes de mi. ja ja ja.

en verdad piensas que fui muy malo al hablar de ti ?

ja ja, no cholo, no ...te lo digo de broma... pero me agrada.

como te digo... MARTIN LIVIANO O MOISES LIVIA ?

por esta ocasion dime por mi verdadero nombre y punto, loco.

pareces enfadado o incomodo ?

nada.. asi hablo yo-

extrañas a tus amigos ?

claro...necesitamos reunirnos, hacer una chupeta y ser libres.. sobre todo tu y roberto... que imagino son unos pisados, es que es hora de darnos tiempo de reir y liberar las tensiones.

hace mucho que no ves a roberto ...

si pues, ese loco...uy aun lo recuerdo cuando fumaba sus puros en salamanca, era un cabron, libre y sin cadenas... pero tu sabes, todo cambia, ahora miralo, casado, dos hijos y ya se a olvidado de nosotros.

que es lo que más recuerdas de roberto ?

muchas cosas.. te acuerdas cuando fuimos al bufalo... el salio en brazos, mamado... fue locazo.

pero a ti tambien te hemos visto hasta por los suelos ?

puta mare, ya ves... ya empiezas con hacerme leña, no pues goyo, asi no es...

cambiemos de tema..

si mejor, ahora estoy llendo a misa, me siento bien asi.

que bueno y dime que dicen las nenas ?

ahi ..todo bien... tu sabes, yo siempre sere CHERITO..ja ja ja me entiendes verdad ja ja ja

crees que te hice mala fama, al escribir de ti como un pesimo bailarin y buen amigo de las chelas y de la noche, y que insinue que ibas a hostales de 10 lucas y peor aun hasta de 5 soles con 99 centimos.... crees que he sido despiadado, cruel ?

mmmm en primer lugar, hay que ahorrar. ja ja ja... pero hablando en serio, si. me haz hecho una fama puteril.. creo que exagerastes en ciertas cosas, lo tomo con humor pero aveces se me hinchan los huevos y me dan ganas de llamarte y mandarte al diablo... yo no soy un puto, en cambio tu si lo eres, siempre escribes arrechuras ja ja ja.

siempre seremos patas...

claro...no lo dudes.

que piensas de las drogas

que son malas y punto

las probastes buen Moises?

mmmm sufro de alzeimer... ja ja ja pero eso depende de uno, es decir, si te estancas o no, ese asunto lo resuelve cada quien, pero yo soy libre de drogas, la vi pasar pero no estoy pendiente de esas cosas, lo mio es el rock, mujeres, sexo ja ja ja.

una sola respuesta ok.

Alex Osorio

un pendejo que no se deja encontrar.

Roberto

tenemos que rescatarlo

Ruben

huevo frito.

a quien admiras?

a mi mismo.

chacalon

por siempre..uh yuju yuju.

el rock

chevere.lo mejor.

la homosexualidad.

no me apunto.

un arma, sea pistola.

para defender a los indefensos.

tu mision

vivir.. vivir... y reir.

tu perro salvaje

Q E P D

bueno buen Moises tus ultimas palabras

solo, te pido que no pongas esa foto donde salgo ebrio y luego, quiero mandar un saludos a mis amigos si es que aun se consideran mis amigos y reunirno pronto, carajo, sean libres... no como el huevon de goyo que es un pisado... pisado... o como roberto otro pisao pisao.. te llaman pisao, de casa no vas a salir, la ropa tienes que lavar, pisao, pisao...sean libres carajoooo. ah y que me la sigan chupando.... ja ja ja. chao... saludos a todo Villa el salvador, a mi cochita yuju.

THE ROLLING STONES

se busca ALEX OSORIO

Por el momento, no tengo demonios interiores que espamtar, creo que ya se fueron. Todo en mi es plena tranquilidad, o al menos asi trato de entender.

Hoy domingo no ha venido el frutero Chicho, de la cuadra dos de la calle chiclayo, que dicho sea de paso, esa calle es de soledades anonimas los domingos, es como si de lunes a sabado se gasta con gente apurada, lunatica, enfadada, loca, rara, feliz sonriente, etc, etc...y que al amanecer del domingo, ya todo eso fue, hubiera muerto al fin el estres y todo, todo.. al fin solos, se siente ... son soledades... se siente... y apenas algunos valientes seres humanos trancitan por esas calles, como desafiando a esas soledades, es como ir contra corriente.

Y yo tambien soy un valiente, que me atrevo a desafiar esas soledades los domingos, que ya me suelen ser pesados. Me compro dos diarios, Peru21 y Libero. No me afecta la soledad de las calles, ya no, ahora no.

Ahora que me siento a escribir en el blog, pienso encontrar a mi amigo ALEX OSORIO, no se nada del gordo ya más de un año, ya casi dos...detesto preguntarle Y QUE ES DE TU VIDA ?, que hipocresia seria de mi parte. Soy honesto, en realidad, esa pregunta es mero tramite fiel a la costumbre de la amistad, lo que si le diria es: oye gordo de mierda porque no escribes un email o porque no chucha me respondes los mensajes, cabron, panzon ... eso es lo que le diria, sinceramente, aveces uno dudaria en tener una sana amistad conmigo si es que lo trato asi, pero caramba, ser sincero, total el buen Alex me decia siempre, HOLA CABEZON y yo lo asumo con mucho aplomo y serenidad.

Espero el buen Alex aun tenga esa simpatia por la poesia, esa misma que lo aturdia, talves ya tiene en mente su nueva conquista con alguna cancion que de seguro ya se aprendio y cantara, por que a él le gusta cantar, no lo hace bien pero merece un buen y merecido aplauso por su intento, que desde luego le sale desde sus fondos, de su alma, de su estomago y canta, canta.

No tengo una foto de el, pero se se asemeja a patricio estrella, y cualquier informacion no dude en escribir a mi correo o blog, se lo agradecere.

Hoy sera el Dia ?

Cuando eres un chiquillo, solo piensas en divertirte, tomar las cosas con cierta ligereza. En un momento de tu vida, siempre buscas un consuelo, en cualquier etapa de tu vida, sin importa la edad que tengas.

Pero cuando eres chiquillo, tienes anhelos, y un gran afan de soñar con suma exageracion las cosas.

Nosotros soñabamos con tener una banda de rock, y probablemente, otros chiquillos tambien, como hoy, como siempre, siempre esta ese bicho en tu cabeza. Poder expresar tus emociones, aceleradas y precocez talves, pero emociones al fina y al cabo, con letras aturdidas, confundidas, y casi siempre sin sentido, y en caso que lo haya, es mejor no hacer caso y aun peor si se tratan de letras de amor, a esa edad es mejor no joderse tanto con el amor.

Es una etapa de furia, de ira, de dolores internos... algo asi ... llamemos eyaculacion, claro, en el caso de nosotros, también es un dolor, y si tienes 14 o 15 o 16 vas a sentir esas ganas de explotar, no ves la hora de salir a flote, lo quieres ya, un consuelo podría ser, tu buena mano, esa que te responderá a tus inquietudes.

Eres un volcán en erupción, un dolor más. Escuchas una canción y en tu alucinada cabeza, piensas que tu eres ese cantante, que le cantas a tu chica, que la conquista con esa peculiar manera de pararte frente a ella mientras estiras tu voz, alucinas con tu guitarra, te crees, Bono, stone, beatle, the police, tu eres esa luz de talento, tu eres un héroe, tu le robaras el corazón a esa nena. listo.

A esa atapa de tu vida, vendran las drogas, el ron, los cigarros, y ya quieres probarlo todo, tomalo si lo quieres, o escoje, total, a esa edad muy poco te preocupa tu futuro.

Con el pasar de tus dias, ya te has dado cuenta, que la etapa de saber quien eres y sobre todo de demostrar de que estas hecho, claro esta, que todo eso te das cuenta, despues de haber sido un puto, perro, borrachin dormido en un parque, un lloron despues de un rebote, un malgeniado, un cobarde, un reir y joder, duro y suelto, todo, cuando todo eso pasa, ya no tienes nada que mostrarle a la gente cuanto pesas, solo te quedo pensar que ya paso, y que eres y seras lo que en adelante se viene, con la frente en alto, un hombre, que es verdad, volvera a tener sus vicios, pero ya no tendras que mostrar que es un niño valiente que desea llamar la atención, seras un hombre con verguenza de ser visto como una lacra en caso de tener una mala imagen, es que aun te orinas en los pantalones.

De alguna manera , debemos tomar en cuenta esos tiempos, y rescatar algo para pensar, y intentar remotar viejas costumbres, esos anhelos, podras juntar a tus amigos y tocar con locura, ahora ya podras hablar del amor, con razon, con dolor, ya lo sabes, ahora ya puedes besar a tu novio con ese deseo loco, de amarla todas las noches, ahora ya puedes escribir esta noche, asi, asi como yo lo vengo haciendo.

Me llama la atencion no ver mi guitarra, creo que la empiezo a extrañar, creo que deberia unirme a los amigos otra vez, charlar.

Siempre hay momentos que remotar. hoy sera el dia ?

Brindemos !

Julio Velarde me ha escrito un email con mucho entusiasmo a la nostalgia, recordando esos pasajes de nuestras vidas extasiadas y animadas por el ron, la música, las mujeres..que tiempos.

Recordando también al buen Manuel Arqque, un endemoniado chelero, maldito bailarín de salsa, maldito, lo odiare por mucho, mucho tiempo, por que baila mejor que yo,bueno, creo que cualquiera puede bailar mejor que yo.

Casi todas las noches solíamos irnos al parque, ese que se encuentra a espaldas de Wong, tomábamos ron, no se que diablos pasaria por mi cabeza en esos tiempos, por que es de buen saber que yo era siempre el más sano en cualquier reunión, aun lo soy, pero también seamos realistas, uno tiene sus declives, sus caídas, su peor momento, su furia, su bajón, su rabieta, su algo escondido y que debe salir a la luz, y esas noches eran el despertar del niño travieso, pero hombre, tu sabes que uno debe guardar una imagen de sano, lo tenia que hacer, zolapa nomás sirve una copíta y charlemos, causita.

A esas reuniones de ron y despecho, tambien iban, Adrian, Ivan, Carlos, Jose, Samuel, Mariano, por la gran puta estos ultimos si eran los mas borrachos que he conocido hasta hoy, creo que superan a mis otros amigos, a Juan y Martin, a quienes le envio un saludo fraternal desde mi blog y sigan con su vaso, par de huevones.

Eran noches de ron y haciendo honor a la verdad, la mayoría de estos borrachines andaba muy entusiasmados por nuestra buena amiga Denith, quien era una charapita con todo respeto, admirablemente apetecible, aplausos por eso. Y siendo aun más realista, yo tambien tenia esa tentacion en mi mente, pero seamos más sinceros, quien no deseaba a nuestra amiga?.

Seré sincero, yo hubiera deseado al menos, tocar un poquito de su cuerpito, sentirlo si quiera un ratito, sobre todo y recalcando, con respeto, su parte de adelante como dice el buen Andres Calamaro, pero al carajo , seamos realistas, todos le mirábamos a nuestra amiga los pechos, nada de risas, es la verdad.

El año pasado, la llame, intente salir con ella, así como lo lees, intente, pero me dio muchas escusas, al final nunca salimos. De todos modos, en una de esas llamadas, le hice presente que estaba guapa, bien dotada, y recalcando tambien su poderosa delantera, a lo que ella respondia con risas, llegue a pensar que se excitaba, pero no lo se.

El alcohol trae problemas, penas, vomito, peleas y etc, etc... recuerdo que una noche, Samuel y Mariano se emprendían en una discusión sobre quien sabia más de la vida, pero que vida par de cojudos, me decía yo por mi mente, cual vida cojudos, esto no es vida, de que vida se puede hablar cuando se esta borracho. Creo que yo había perdido el pudor, no importaba si me veían borracho, total, en San Borja nadie me conocía, pero si era vergonzoso ver a Adrian vomitando, abrazando un árbol, y Manuel con los lente empañados, hecho un asco, hablándole de sexo a nuestra amiga denith, y Julio que era prudente, calculador, siempre decía las cosas en el momento indicado y listo. Quien me sorprendía mucho, era Buendia, cuando se le veía en estado etílico, era todo un filosofo, de los pensamientos profundos, reflexiones por doquier, era todo un tall sohw.

El regreso a casa era una odisea, con mareos, hecho mierda, un asco total, a medianoche abriendose paso entre soledades y veredas, que pasaria entre mi, andaba confundido y me agradaba estarlo, que pasaria entre todos nosotros, simple juventud.

Aveces me llegan emails, proponiendo reunirnos otra vez... quizas, quizas si se pueda, en el mismo parque de San borja, el mismo ron y a charlar... ojala me den permiso ( ella )

FAMILIAS UNIDAS

Mi hermano Jesus detesta que escriba de él, peor aun si sale publicado en mis blogs, y hay un peligro si pongo su foto, seria entonces, segun él, mi final, mi adios del mundo terrenal, es decir en terminos más cercanos a él: "te saco la mierda si pones mi foto, te reviento el culo a patadas" .

Pero hace mucho que no escribo de Jesus, y hoy pense que seria oportuno dedicarle a mi hermano renegon una pagina, al menos una, aunque eso me cueste la vida, aunque lo dudo mucho. Su esposa ya dio a luz esta mañana, es mujercita y se suma a sus tres hermanos, Daniel, Eduardo y Fabiana.

Yo no pude ir al hospital, por motivos de horarios de trabajo y de mi nerviosismo ante los nosocomios, con mayor seguridad ire a su casa cuando a Maria le den de alta y conocer a mi nueva sobrina. Aun no se que nombre le pondran sus padres, hubo sugerencias, como, VICTORIA, SOFIA, ISABEL, sea cual sea su nombre, ya quisiera cargarla, y mirarla, y quererla tanto y tanto como los quiero a mis demas sobrinos. He pensando siempre, que la familia nace con amor, crece con amor y se debe cuidar mucho y salir adelante por sobre todas las cosas y adversidades, siempre como una familia. Si mis padres leyeran esta pagina, se verian sorprendidos por lo escrito, en cierta manera ser reirian, pues la union familiar nunca fue mi capa y espada, dirian ellos, de que union habla Ruben, si desde muy chiquillo ya era un ermitaño refugiado en sus cuatro paredes probablemente escribiendo locuras o ideas insanas, creando heridas e imaginando atrocidades o peor aun, es que Ruben de chiquillo solo le gustaba la calle, la calle y la calle, de que union esta hablando Ruben ? eso se preguntarian mis padres.

Se que no fui tan pegado a mis padres, que la union familiar nunca hubo, no se si yo buscaba eso de mis padres, todo era tan distinto, tan distante, mi padre y su periodico lejos del ardor de la cocina y el sonido del los platos y ollas, en tanto mi madre sazonando su vida con amor, y muy cerca de sus telenovelas, de sus ollas, de sus cuchillos sin filo y del aceite sin espera... y yo más lejos aun, lejos de la realidad. Las cosas no han cambiado mucho, ahora mis 24 años, pienso que todo sigue igual, y pienso que es mejor asi, que cada uno tenga su espacio, puede sonar egoista, pero es mejor asi, que cada quien cuide su lugar y con suerte se encuentre en la mesa para el almuerzo dominical, al cual siempre falto yo, con las disculpas correspondientes, y bien escritas.

Aun asi, pienso que mi familia no deberia ser como la formo mi padre, no asi, hoy a mi edad, que por cierto muy joven, tengo una nueva vida, es decir, muy parecido a tener una familia propia, y con un deseo incontrolable de ser felices y crecer con el amor. Intentare ser lo más unido, que mi familia no tenga tanto hoyos en el camino, que la palabra comunicacion no se solo una frase bonita que se emplee en los casos más horrorizados, sino más bien que exista siempre la comunicacion en la familia, y por consiguiente la confianza.

Yo espero ser feliz.

MI AMOR

Mi amor eres tu...

como la noche, tu noche, se enlazan nuestras manos y se enciende la pasion, entre sabanas y rosas rojas, y respiras el amor y sientes mi amor, y siento tu pasion y siento tu amor... es agradable, sublime, sensible, sentimental, cierras los ojos y sientes el amor.

contigo, aqui, contigo hasta morir...contigo a mi lado siempre, contigo, mi amor, hasta llorar, hasta suspirar, hasta soñar, hasta siempre quererte... contigo.

sin sexo, sin letras

Intento relagarme, pero en Lima es un dolor de estomago, de diente, de frente, de brazo, de cabeza, de pie , de pierna, todo, Lima hace daño a cualquiera, mucha bulla, mucha gente trabajando por la ciudad, rompen pistas, desvian caminos, y me duele la cabeza.

En estos dias, a duras penas pude escribir, a duras penas pienso en sexo, ni se me antoja comer chocolates, ni leer, ni ver una pelicula xxx.

He faltado a las reuniones de mis amigos, lamento haberlos fallado, es probable que me haya perdido borracheras y comida, lo que más valor le doy es a la comida, pero en serio, en Lima nadie podria tomarse unas vacaciones, y pienso mucho en eso, en irme lejos de Lima, muy lejos de ese humo hiriente, lejos de las esquinas olorosas a orine, lejos de trajin, de la bulla, lejos para poder aliviar mis dolores, lejos para al fin crear mi poesia errante.


Sin embargo, siento ganas de romper lunas y estrellas lejanas, ganas de irme a una playa y gritar I cant get no satisfacction !

condones perdidos

Aveces pierdo mis condones, o me olvido de llavarlos, felizmente, feliz soy, no tengo ninguna locura en mi cabeza, y estas lineas son sinceras y son por hambre, escribo de hambre hasta el sueño.

el gordo Chavez me escribío a buena manera un email, diciendo que siga siendo el estupido que fui siempre, o simplemente, que siga finjiendo ante los demas, que soy un estupido, que me sale tan bien serlo, le agredeci por tal adjetivo que me brindo, por otra parte, y muy mal de mi parte es que no le envie mis mas sinceros saludos por ser padre de familia, hoy se los hare llegar de esta manera.

- Te deseo, no a ti gordo cabrón, te deseo lo mejor, al menos eso creo, lo mejor en tu nueva faceta de padre de familia, algun dia nos veremos, pero no con botella en mano, por que soy bien sano, yo no tomo nada de licor, o al menos eso pido, no tomar mucho, pero si ojala darnos unas pichangas de fultbito, saludos gordo-

sigo buscando mis condones, no recuerdo donde los puse, mi habitacion es un desastes los lunes, pareciera que todo el mundo viene a vivir ahi, soy un desastre, debo cambiar.

Hace poco, mi buen amigo, Martin me dijo que se mudaria al culo del mundo, con respeto, digo, que ventanilla es muy lejos, amigo, ok, no es el culo del mundo, pero es muy lejos para ir de visita.
Quien como tu , cheleas, bailas, te jaraneas, y no tienes que comprar condones, quien como tu, y yo sigo buscando los mios como un tonto.

Le pregunte por Alex Osorio, dice que no sabe de su paradero, me preocupa, soy su amigo, eso creo, aun lo soy, que sera de su vida de Alex, seguira volando cometas en el olimpo? habra aprendido a cantar ?.

Empezare una busqueda, de mis condones... los lunes son atroces..me duele la cabeza, me duele ahi tambien.

Jonathan Vallejos Leon

No creas que he olvidado tu cumpleaños, es verdad no te llame, sabiendo que tengo tu numero de casa y celular, que ingratitud por parte mia, y lo que ahonda mas esa falta, es que, no fui a tu reunion cervecera, te falle.

Recuerdo con gran exactitud los primeros dias en la secundaria, un zambito jamas pasa desapercibido en un salon de clases, jamas, y de eso bien lo sabes.
Tengo en mi mente aquella escena, en que solias salir al recreo a comprar tu buen pan con hamburguesa y rapidamente te metias al aula, pasabas como un rayo escondiendo entre manos tu fechoria, maldito audaz, todo lo que hacias por no invitar a nadie, pero te aplaudo, por que en esos dias, todos eran camarones con creces. Al momento de llegar a tu carpeta, mirabas a todos lados, para evitar espias, zampones, camarones, y agachabas la cabeza y te deborabas tu buen pan, sin exagerar creo que comias debajo de la carpeta, te habia observado varias veces. Incluso, cuando tus carroñeros te intentaban dar un asalto, tu ponias la peor cara que podias tener y corrias muy raudo, y por favor, perdoname por esta confianza en grandeza, pero parecias un mono cuidando su presa, perdon, amigo. te estimo.

Si hablamos de un mal recuerdo, tendre que sacarte en cara, esa salvajada tuya al patear mi pelota fuera del colegio en un campeonato realizado por los impulsadores del deporte, cualquier cosa, menos pajero decian, o estudiante o deportista pero que jamas se queden en la paja. Que salvajada para patear asi el balon, sali del colegio, di vueltas y vueltas, y cai en la cuenta que la habias lanzado a las pistas del evitamiento, jamas la volvi a ver, no recuerdo si ese partido lo ganamos , lo que si recuerdo es que casi nunca yo jugaba los campeonatos, o es que ya me sentenciaban como pajero, pero dime tu, yo era bueno en la delantera, era vanidoso con mis goles es verdad, tanto que hasta los contaba, y claro, debes admitir que era muy bueno en el arco, pero ya ves que hasta el más bueno se pierde estas cosas de la vida, no te rias zambito.

Me cague de risa, asi como lo lees, hasta casi me cago de verte pelado para los desfiles escolares, tu sabes, todo lo que hacian los tutores para que no seamos pajeros, violadores, matones, y en peor de los casos, escribanos azolapados.

Ya con los años, y sin caer en la mentira, y ponte la mano al pecho, descubri en ti una feroz sed y amor por las chelas, ojala no por el BUFFALO, discoteca que conocias o conoces muy bien, o mejor que cualquier carbajalino esmerado por no ser pajero, nunca me explique por que te encantaba bailar en ese lugar, lo peor es que yo fui a ese lugar, me senti incomodo, no soy homofobico, pero ver tanto gays bailando me estresaba, y verte bailar con uno muy sonrientemente enseñando lo ultimo pasitos del perreo , eso me dejaba con gran asombro.

No hagas leer a tu madre estas lineas, no la mates con semejantes verdades.
Tu sabes, que yo siempre he sido un buen tonto, un sano, pero la gente no cree, y con los años me he empeñado con ser todo lo sano posible, pero aveces caigo en el fracaso, soy sano a medias, no tomo mucho, casi nada, no fumo, pero si pido sexo todas la noches, o las veces que se pueda con mi flaca.

Ahora que ya sabemos tu gran habito por la chela y la salsa, te mando un buen saludo, un buen abrazo, se que haz cumplido años hace unas semanas atras, disculpa por haberte llamado muy tarde, hace poco conversamos por telefono, seras padre y presumo que ya eres feliz, sin embargo la felicidad son momentos, y dependera de ti y tu familia en saberlo llevar.

Un abrazo amigo. JONATHAN VALLEJOS LEON.

de Ruben Ancalle.

tu querer

el cielo, querer, la vida querer,

creer en ser feliz, la vida mia,

ser la verdad en cualquier lugar,

estar en paz, la vida mia

en cualquier lugar, contigo, mi vida.

ser tu querer, en cualquier cielo,

tu querer. mi vida.

POR HACERTE FELIZ

PEDRO EL GRANDE

AMAZONAS es el nuevo disco de Pedro, que nos presenta canciones profundas, de letras sencillas y con nuevos sonidos, es probablemente el disco más volado del gran Pedro, volado, loco, erizado de rock lento, por momentos parece perder la razon, suave, sincero, profundo, ritmico, escalofriante, vale la pena escucharlo.

Cabe recalcar que existen duos en este disco, con Pelo Madueño y Juan Diego Florez.

Es un buen disco, las letras hablan por si sola, intentan alocarte, y en otros instantes te quiere dar tranquilidad, son canciones muy bien puestas en su hora, en su clima, para que le pongas en tu dia, más frio o encendido.

canciones como CANSADO DE LLORAR, ELLA Y EL, Y NADIA, marcaran una nueva faceta de hacer baladas para Pedro, son baladas con un sonido más ligero, más agil, sin perder la suavidad de sus letras, sus sugerencias y por que no, sus aflicciones o simplemente salvavidas... escuchalo.

HAY UN MODO, PONERME A VOLAR, SE TE PARARIAN LOS PELOS, MARILO.. canciones que te haran despertar de tremende estupidez que puede ser el amor, pero despacio, señores, no es tan cruel, no duele tanto como la musica que le pone el gran Pedro, lo que si se podria decir es que la piel pareciera endulzarce con buen rock and roll. palmas señores.

Y la cancion más natural, y sobre todo amando al amazonas , AMAZONAS, simplemente cae a pelo para este disco.

Lo unico que nos queda, es decir, que es un buen material discografico y que vale la pena escucharlo, servido, señores.

y si un dia pasas por casa... te esperare, ROLLING STONES

QUEREMOS A LOS ROLLING STONES EN LIMA.

ay crema de mi vida

Creo que me enamore de ti en una tarde , en ese viejo estadio al cual llamamos Nacional, eran tus colores crema y rojo corriendo en un campo verde, y las tribunas llenas de personas con la misma consigna que tu, gritar , gol.

Aun recuerdo que mi padre me llevo al estadio a verte, como campeon, ya en el 93, aun lo tengo en la mente, creo que esa fue la primera vez que iba aun estadio, y aun mejor , iba a mirarte, a verte campeon.

Pero años atras, cuando apenas tenia 2 años, mi padre me tomo esta fotografia, en algun lugar de nuestra lima, ahi con mi vestuario crema y sobre todo esa U tan grandota, pero tan grandota, que hacia palpitar mi corazón, y junto a mi mi pelota, crema tambien, ya era una locura, y me alegra que aun perdure ese sentimiento por ti, crema de mi vida.

Pasaron los años, y yo aun te queria, como ahora y siempre lo hare, crema de mi vida, he sufrido verte caer tantas veces, he sabido masticar tus derrotas, me ha dolido el pecho que se hincha con tu nombre, he sabido perder contigo la razón, y ganar una buena alegria.

Te volvi a ver campeón a fines del siglo, te vi, ahi , en nuestra nueva casa, ahi en la norte ,desde ahi te vi, crema de mi vida, que alegria verte asi, tan crema y rojo, tan alegre mi gente, y esa tribuna que ardia con locura tu vida, tu seras nuestra vida crema.

Tengo el recuerdo de los estadios, esas tardes de feroz alegria, comprendi que mi vida estaria pintada de tus colores, que los amores me podran ser contrariados pero tu jamas, jamas me daras la espalda, que nuestro romance es incodicional, crema ,rojo y mi vida.

loco. vago y cachero.

- hola mi amor, como estas ?- le saluda martin a su novia, o aparentemente su novia.

- hola martin, yo estoy bien y tu ?- responde la voz sin amor.

- oye nena te extraño, quiero tirar contigo ahora mismo, en este momento.- sentencia martin.

-ay que colera das, ja ja, tienes que esperarte hasta el 8 de mayo, okis papy- le dice ella.

- pucha hasta ese dia me tengo que aguantar... estoy arrecho, nena- dice martin y luego hecha una risotada.

Para Martin Liviano aun el amor no ha tocado su puerta, lo cierto del asunto es que Martin tiene dos novias, sin saber que una de ellas se puede estar enamorando de el, algo que seria muy triste y poco inteligente por parte de alguna fan, o como decirlo, enamorada, pasatiempo, matatiempo, novia, trampa, choque y fuga, ya sin nombre o sin saber su destino, Martin intenta llevar una vida sana, lo intenta, pero la noche, el trago y mujeres lo distraen mucho.

-dime, que puedo hacer ? - me pregunta.

- no se loco, tu eres asi, solo quieres cachar y listo, eres un perro y punto.- le digo

- si pues carajo, ah y tu sabes cuales son las tres reglas del agente de seguridad ?- me pregunta.

-no , no se - le respondo.

- loco, vago y cachero... solo un loco podria estar parado 10 horas en un solo lugar,tendria que estar muy loco, verdad, y vago por que lo unico que hace es estar parado hecho una pinga sin hacer nada más que eso, y cachero por que a donde vaya siempre hay una mision de conquista,en cada lugar una mujer, que voy dejando, sobre todo esa ultima parte se recalca más, el ser cachero- me dice martin riendose.

Martin esta orgulloso de llevar una vida sexualmente activa con muchas mujeres, se siente macho, super y ultra cachero, dice el que deberian darle las llaves de la ciudad y nombrarlo y coronarlo por ser muy cachero.

Lo triste es que, no siempre las cosas salen como uno las quiere, una tarde martin ya habia acordado dalir con una de sus amigas,ya lo tenia todo listo, la billetera gorda, las tarjetas, los zapatos al brillo, los cabellos erizados, los preservativos al bolsillo y calzoncillos para un nuevo estreno, todo listo, pero una llamada lo puso furioso, lo dejaron arrecho, y despeinado, le dijeron... - hoy no podre verte papy- y martin colgo, el telefono , se miro al espejo, miro a su perro, pense que queria violar a su perro, pero se resistio, se entro al baño y salio despues de 10 minutos más calmado y algo contento.

Asi es la vida, Martin, y tu seguiras con tus conquistas hasta el final, con tu chela en la mano y gritando en la oscuridad... soy cachero, orgullosamente cachero, yo martin.

Sigues Dormido ?

Te habias fumado tu buen porrito y una puta te bailaba, era delirante, arrechante, y todo y todo era tuyo, creistes que eras dueño de la noche, de los tragos, de la coca, del club nocturno, de sus putas y hasta te creistes dueño de las mesas y colillas de cigarro en pena.

Esa noche te habias vuelto loco, te reias y reias de tus penas, y al final de todo te dolia que tus verdaderos amores se hayan ido de tu lado.

Solias dormir tranquilo, pero luego te gano o te dejastes atrapar por la noche, esa fria y loca noche, te consumistes la vida en ese trago, esos bares, y ahi en tu maldita soledad llorando de rodillas y loco al fin te entregastes a todas las putas de la avenida arequipa, y en el mejor de los casos hasta llamabas por delivery, tu vida fue un caos en 7 dias, de extramo sexo y drogas.

Puedes hechar a perder tu talento en cualquier momento, y sigues siendo lo peor y odiado, y aun asi te estimas tanto y tanto que escribes tu nombre en las paredes de los bares y cantinas.

Haz enloquecido, y tu ultima noche de locura te empujastes harta coca y pastillas para no soñar.

QUE SERA DE TU VIDA ?

donde andas ,amigo borrachin.

Estimado amigo Manuel Arqque.

Donde carajo andas? hace mucho que no se nada de ti, y lo que es peor es que esa situacion me pone tenso, me preocupa, es raro, no soy gay, no creas que te extraño o siento algo por ti, nada de eso , lo que sucede es que necesito unos tragos, y por eso es que me acuerdo de ti, cuando veo una cerveza ,con espuma exitada rebalsando el vaso me acuerdo de ti amigo.

No paso por un buen momentos emocional, creo que nunca estuve bien , pero ahora estoy de capa caida o debo decir de pinga caida, que groserias hablo, ojala tu familia no lea mi nota, menos tu hermana que es profesora de lengua o letras o no se, le enseñaras mi nota?

Te voy a hundir más, mejor no lo hagas, y mejor pasame tu numero de celular por que lo he perdido .

Que sera de tu vida, creo que poco me interesa, lo que si me es de buen animo , es que tengas dos chelas a la mano y empezemos a charlar de los amores contrariados, primero en mi caso, por que sera que me gustan tanto las mujeres mayores, y debo poner algun limite, de 25 a 30 años no más, y segundo por que a los buenos como yo el amor nos suele ser esquivos ?

Dejemonos de hipocrecias, si tu familia ya lo sabe, sabe que eres un dragon , que botas fuego por la boca , que andas con la camisa abierta clamando por una chela más, asi es como yo te tengo en mi mente,carajo, salud por nuestra amistad y dame tu numero de celular pronto, cabron .

Ya me tranquilice, pense por un instante mandarte al diablo, decirte que siempre me hacias reir, pues me conocistes en mi momento peor, y tu apareciste como una mariposa en sueño , perdon quise decir como un sujeto amistoso y bueno, gracias por esa amistad, gracias por llevarme a las cantinas y bares de mala muerte, gracias por ser borracho y ser yo tambien un borracho, que fue efimero mi paso por los bares es cierto pero me agrado, salud carajo.

Si repasas mi cronicas anterios he hablado de amro tantas veces, que ya no lo hare tanto, ya no, jamas, creo yo, estoy decepcionado de mi mismo, si lo se, el amor es una estupidez bien sabida por todos y buena herida cuando queremos y buena mierda cuando solemos perder, que duro, es duro como la mia, me refiero al amor mio que tengo, o que tuve o que tendre, que debo aclarar no eres tu , por siacaso, por que aveces te pones medio raro con los amigos, o eres ? tu familia lo sabe ? ja ja. estoy bromeando.

Me despido de ti.

Y pasame tu numero. salud.

Trece Rosas

Hola Paloma.

Existen momentos en que uno no lo espera, creo que esta carta ni lo pensaba escribir hasta hace unos instantes, ni se si te la mandare hoy, lo que si se, es que tu me haces feliz, debo decirlo en esta carta como pocas veces o casi nunca te lo digo en tu cara linda, es verdad, nunca te lo digo, es que aveces oculto mis emociones, pero tu si me haces feliz, de otro modo, no te estaria escribiendo.

La noche del lunes, aguardaba tu llegada con una luz en mis ojos, esperando muy dentro mio que te guste el pequeño detalle que habia preparado para ti. En mi puerta esperandote y pensando si te agradaria mi sorpresa, y a la vez mirando el cielo oscuro de la noche, en tanto siempre suelo cazar con la mirada algun avion sentimental que se me cruza en mi momento emotivo. Y llegastes tu, con tu boca de rosa, roja y tus ojos lindos que tanto y tanto me hacen escribir estas lineas, tu las provocas, tu sabes inspirarme, solo te miro y ya esta, empiezo a escribir .

Te hice pasar a mi morada, que luce siempre tan olvidada y probablemente sin vida, la unica vida que habita soy yo, yo y yo, pero hasta tu llegada somos dos vidas, eso cambia el panorama de las cosas, y me miras como inquietandome la mirada. Y yo te digo- relajate gordita, esperate un rato, no te angusties- y tu tan sonriente con esos dientes enormes, al rato me dices que te vas a dormir, y te veo que te acuesta en la cama, y te veo como un tonto poeta puede mirar a su ninfa inspiradora, y tu cuerpo luce esplendoroso en un espacio de sabanas que han de callar nuestras frases amorosas, nuestras caricias y nuestras vidas, corazon.
Y te cubro los ojos, y sonries, corazon, como siempre me ha gustado verte, sonriente, dime si no seria feliz , claro que lo soy, si tu sonrisa me hace feliz, si cuando me preguntas que he almorzado hoy ? yo soy feliz, cuando muestras alguna preocupacion por mi , soy feliz, cuando crees en mi soy feliz, tu existencia me da una alegria inmensa, saber que estas ahi es un motivo de felicidad extrema. Y ahi esta, frente a tus ojos las 12 rosas rojas, te quedas sorprendida, creeme que me gusto esa sensacion en ti, pocas veces te hice este tipo de detalles, corazon mio.
Y siempre hablamos del tiempo, verdad?... y pienso en ti.

Te agrado, lo note en tu rostro, lo tenias en tus brazos, eran tres rosas contigo y yo perdido. Te propuse bailar, como casi nunca lo hacemos , intente animarte, con la radio apunto de quebarse la vida y mi extraña manera de bailar sin saber que bailr, lo hicimos, bailamos, algo de cumbia, algo de rock, salsa, baladas, te quiero gordita.
Me gusto mucho verte bailar, sonreir, y en mi interior, por que siempre estoy pensando en algo, y bailando tambien mi mente navega en mis interiores, y pensaba ese instante, estoy bailando con una mujer que le da luz a mi vida, y sigo, eres muy especial para mi, y que no te fallaria, que jamas te daria la espalda, eso lo sabes bien, que estare a tu lado en tus caidas, en tus dolores y alegrias, lo sabes bien, corazon.

Debo estar loco, por que te haz convertido en esa luz poderosa que alumbra los lugares mas hinospitos de mi corazon.

He querido plasmar en esta carta aquella noche, emotiva y probablemente romantica de alguna manera, espero que te haya gustado tanto como a mi, y decirte tambien con el corazon desnudo, que espero ese dia, ese dia en que vuelva a tomar tus manos, y poderlas besar y abrazarte como lo haria siempre, pengandote a mi pecho, y ese motor loco que bombea mi sangre es tambien tuyo.
Cuando leas esta carta, gordita linda, yo estare quizas sentado en mi cama, tomandome un sorbo de vino, inspirado por ti, por que es asi, tu inspiras en mi alma, no se cuantas carta llevo escribiendote, lo que si se, es que eres muy especial para mi.

QUIERO MI TRAJE DE PAPEL

Desperte una mañana con la vida de espaldas, recoji los periodicos que raras veces llegan a mi puerta, en realidad, no son mios, no son para mi, son para Gustavo, el otro inquilino, y que yo furtivamente chequeo y repaso sus periodicos que presumo nunca los lee, y caigo en la cuenta que soy un ladron, y con la frente conchuda, digo soy un ladron, ya que mierda importa lo que piensen los demas a estas alturas, soy un ladron de periodicos, pero solo por unos minutos, al rato los coloco en su sitio.

Trato de reponerme, intento, y he visto una foto de Vargas LLosa con su traje de papel, le queda bien, pienso, yo tambien me haria uno, uno con todo lo que he escrito en estos ultimos 6 años, seria interesante, ir por las calles con mi traje de papel y en el las atrocidades escritas por mi fatal imaginacion. He cumplido 24 años, el mismo dia que don Gabriel Garcia Marquez cumple 80 y tantos, un 6 de marzo, creo que estuvimos enfermo los dos, no fue un dia grato para mi, y para ti don Gabo como fue?.

Entonces pasado ya algunos dias, intente de manera algo desesperada a buscar los numeros de mis aliados, se me perdio el celular hace un mes, me compre otro y conservo el mismo numero, pero no la agenda, me urge hablar con Alex, decirle, amigo mio, y no tan gordo, perdon si alguna vez exagere de tu panza prominente, me siento una basura, pero más basura eres tu por no venir nunca a visitarme cabron, concha de tu madre, pero amigo dejemos de lado esas cosas, y charlemos, pasame tu numero, tu sabes loco, que siempre estoy dispuesto al dialogo y tambien a romperte la cara de chancho, cabron. Pero en serio, dame tu numero, tu sabes que ya me entro esa puta locura que me ataca la cabeza de vez en cuando, lo sabes loco, lo sabes.

Pero es inutil, no pude conseguir el numero de Alex, rapido, muy rapido pense en ti, Gianni, mi sicologa preferida, a quien quiero tanto,pero amiga, no tuve tu numero en aquel entonces, tu siempre logras calmarme por unos minutos, al rato de colgar el telefono rompo con los espejos, los papeles, las ilusiones, las canciones pero aun no el corazon,creo. Debi llamarte amiga,pero no pude conseguir tu fono.

Luego pense, en Martin Liviano, de el si tengo su celu, es el 993 85 .... si lo tengo, pero no lo llame, es que, pense, quizas ese pendejo esta ocupado, quizas esta tirando, follando alguna de sus vecinas de villa, como el bien dice, es cherito, cuando su frase es cacherito, pero no lo voy a molestar, por eso no lo llame.

Luego pense en ti , Sofia, pero tampoco pude encontrar tu numero, me preguntaba si aun seguias molesta por el condon inflado que saque en tu reunion familiar, la cague ? creo que si, pero se mataron de risa, verdad? fue de pelicula, pero eso ya paso, fue hace dos años, ahora solo quiero escuchar tu voz y me abras la mitra y que me digas que mi vida no necesita de colores, que seria en mi vida lo más comodo ? no se, pero pienso que estar frente al mar con el amor de mi vida, ver su reflejo, ese amor de mi vida me hara daño, pero sera un daño sutil,romantico y realmente me agradaria sentirlo... dime, sofia, que hago ahora ? me quedo como un pincho frente al mar mientras el amor ni me llama... ella no me va a llamar, mejor me duermo, o miro sus fotos como idiota, que hago ?... me quiero regresar a salamanca y no verla más, nunca debi besarla, nunca debi mirarla, nunca , nunca, nunca... espero me des un consejo, sofia.

Ya es tarde, creo... siempre se me hace tarde...

Me regreso a mi cama, aun son las 9 de la mañana, y soy feliz, a mi modo soy feliz, escribiendo soy feliz, si soy feliz.

Pero considerando ese lema ridiculo que nunca he llegado a decir, pero a mis 24 años ya me siento capaz de decirlo, y con la rabia correspondiente, POR QUE A LOS BUENOS ALGUNAS SITUACIONES DE LA VIDA LE ES ESQUIVA ? y las historias se me repiten, que sera ? que hice mal, no lo se, la culpa miserablemente la tengo yo, en un acto heroico admito, que mi peor error fue y sera siempre, EL SER MUY BUENO CONTIGO, creo que a ella le gusta lo contrario que cosa tan rara.

Pienso en Ti

Esa noche te quise besar.

No sabia que la primavera duraba un segundo... sin embargo,aqui estoy sin ti, aqui estoy escribiendote, me dices que nos tomaremos un tiempo... y pienso en ti, en lo mucho que te voy a extrañar.

Frente a la computadora, y de fondo musical los ruidos de los carros y la gente que grita, y de pronto, un amigo, que es dueño de la cabinas del internet, pasa por mi lado, y me pregunta- y que tal? estas escribiendo ?- y yo sonrio y le digo - si -. Ese amigo sabe que yo escribo,siempre lo supo desde el primer dia en que me noto tan concentrado tecleando como un escritor impulsivo y enfermo por relatar su vida, ese loco era yo, por esa razon ya mas de 6 meses que me conoce y sabe que escribo algo, pero no sabe a quien le escribo, no sabe como me siento yo ahora, y me siento algo vacio, o simplemente un vacio.

Sabes gordita, te quiero mucho, y aunque paresca ya tonto, estoy pensando en ti, y valgan verdades, soy un tonto confeso en el amor, es algo que siempre lo dire, y ahora, para ser mas sincero,te digo, que siento que me faltas tu, me faltas mucho.Me falta de ti, tus ojos, tu presencia, y no solo eso, sino tambien que voy a extrañar a Uriel, tu hijo, creeme gordita, los voy a extrañar a los dos, y cuando digo esto pareciera que se me parte el alma, como si quisiera llover de mis ojos un tristeza calmada, por ti y por Uriel... me dan ganas de abrazarlos fuerte a los dos y jamas soltarlos.

Espero que leas mi carta,gordita, te imagino,sonriendo,con esos dientes grandes y tu nariz encojiendose despues de cada risa, y es que me gusta tanto, tanto, y tanto verte asi, sonriendo.
Quisiera que me llames el dia en que me extrañes tanto como yo lo hago, sera la llamada más esperada que tendria, escuchar tu voz diciendo mi nombre... voy a esperar tu llamada.

Recuerdas la primera carta que te escribi, me dijistes que te habia gustado mucho.

Gordita linda, dejame decirte que estare ahi en todos los momentos, malos y buenos, creo que no me hace falta decirlo,por que ya lo sabes... como te dije esa noche,como esa cancion, como esa letra tan oportuna...- si me necesitas yo quiero que te sientas dueña de mi vida y de mi amor, yo quiero estar contigo, respirar tu aliento.-

Los quiero mucho, a los dos.

atte. Ruben Ancalle.

TARADO DE CUMPLEAÑOS

Verte sonreir me hace feliz...

Se acerca mi cumpleaños, y a mi manera de celebrarlo poco usual para otros es escribiendo, en este caso, escribiendote, creo que es una mentira blanca, otras veces celebre mi cumpleaños, hebrio y con el cuerpo adolorido, entre pesares y desanimos pero ahi con una botella en la mano intentando inventarme una sonrisa.

Pero este año quiero celebrarlo contigo, quiero cumplir mis 24 años a tu lado, mirandote a los ojos, esos ojos que han de volverme más tonto cada dia, y como bien dices, a tu manera de decir las cosas con esa gracia - ay ruben tienes cara de ahuevado - y me das un abrazo, el abrazo que siempre soñe, tu abrazo, que no me falte jamas tus abrazos, que me devuelven la calma, esa paz que tanto he soñado, esa paz me da tu presencia.

Presencia, tu presencia..si tu no estuvieras aqui, de nada serviria mis cartas, yo no quisiera que mi amor se muera, y si eso sucede, para mi todo este mundo que se lo lleven, que desclaven todo, que enrollen en cielo y que lo cargen en un camion, y luego que bajen esa luz preciosa del sol que me gusta tanto y tanto, y sabes por que ? por que me gusta verte iluminada con esa luz del sol, si tu no estuvieras aqui, que se lleven todo, mis versos, mis huesos, hasta los suspiros, que se lleven los 16 de diciembre, los 6 de marzo, las empanadas, las noches en el malecon, las coca colas heladas, los chocolates, las fotos... pero no, yo quiero tu presencia y es que siento que una flota de casatorpedos y submarinos me bombardean el ventriluoco y me sircunavegan todo el corazon.. que amor...

Estoy pensando que debes estar durmiendo, en tanto yo, te escribo, aun con esa imagen tuya en mi mente, tu caminando, como valanceandote de tu extremo a otro, como un vaiven de mar, te lo digo suave, cuando en realidad caminas como un patito. Para el viernes me pondre esa camisa roja que tanto te gusta verme puesta, que presumo con seguridad, que me alucinas, con seguridad, asi como yo cuando te veo con el cabello suelto, y puestos tus aretes, y tu vestido turquesa que me inspira.

Te vere el viernes,corazon...

Me dan ganas sinceramente de apretar tu pancita, que es producto de las empanadas, chocolates y hamburguesas que te deboras de manera atroz con el concentimiento propiamente mio, acto al cual me siento orgulloso. te quiero mucho.

EL ABANDONADO RUBEN

"hola abandonado, que es tu vida, cabron, dame tu numero para llamarte y de paso dame tu direccion de tu jato para visitarte " me escribe asi en un email, mi estimado amigo Rogelio Novoa.

En cierta manera me siento asi, cuanta razon tiene mi amigo calaverico y que dicho sea de paso espero que este felizmente casado, en cuanto a mi ,yo sigo con mi vida de lo más alejada de mis amigos de Salamanca, no los veo, ni los llamo, y muchos menos ellos me llaman, pero no me reciento, al contrario es agradable sentir ese olvido irresistible que nos tenemos.

En tanto, el dia de san valentin, me hubiera gustado que alguna ex me llame y me deseara todo lo bueno de la vida, todo lo bueno que no recibi por parte de ella ( ellas ) . Mejor hubiera comprado un video porno y de esa manera tan poco sentimental me hubiera caido bien recordar a una , a dos, o tres, o todas a la vez. Suena despiadado, muy cruel, pero es verdad, quizas yo decidi tener por tiempo provicional un amor al olvido, soledad, o como dice Rogelio, a mi propio abandono.

Confieso, con mano derecha en mi pecho, que ya no acudo a conversaciones con las prostituta de la av. arequipa, dicho sea de paso, pocas veces fui cliente, fui más amigo que cliente, más cronista que cliente, ya no me drogo con nada pero me agradaria que una mujer sea mi droga su perfume, ya no doy mis caminatas de madrugada, creo que estoy volviendo a una vida más sosegada, pero seguro que volvere a mis relajos.

Cuando me volvi en un ser tan despreciable por mi mismo, y suena bien, despreciable, me agrada. Y Rogelio debe ser feliz con su esposa e hijos, yo no, te confieso, no soy feliz, es verdad, siempre sere un infeliz, debo inventarme una mentira para creer en mi propia felicidad, y como dice la cancion del gran Sabina, " yo sabia que la primavera duraba un segundo, hay que guardar las lagrimas para llorar cuando valga la pena, ante poca esperanza, arribe mi bandera, si me pierdo de vista esperenme en la lista de espera, que me den una botella de ron, olvide la leccion a la vuelta de un coma profundo. "

De alguna manera busco mi felicidad, creo que voy en contrando de a pocos, pero aun nadie lo sabe, no se lo he comentado a nadie, me da miedo enamorarme, la gente no es tan feliz con el amor, el amor los pone idiotas, yo ya fui idiota 6 veces, no me imagino una septima vez.

Espero que el buen Rogelio me aconseje, vivo encerrado en mi casa, que huele al olvido, ya sabes loco, ven cuando quieras, pero eso si llamame antes, vivo en calle chiclayo, en la cuadra 2 frente a Chicho, que es un frutero, que por cierto nunca supo que es uno de mis personajes en mi novela incompleta, ( incompleta por que las mujeres me quitaron el sueño y no la termine )

que locura

Es de madrugada, y me siento bien escribiendo a estas horas, mi mente se relaja ( quizas de alguna locura perpetua y sinceramente agradable ).

Pienso en ti, y en lo mucho que podria escribirte, he escuchado algunas canciones de Pedro,y al rato he matado algunas pulgas y hormigas con el "mata todo" que compre para exterminarlas por completo, a las hormigas las entiendo, pero a las pulgas no, como han llegado hasta mi cuarto? , aun no me lo puedo explicar, pero ya van muriendo y sus cadaveres se lo llevara el arrastre sin ritmo de mi escoba, directo al tacho de la basura.

Ahora si, puedo acostarme en mi cama, sin sentir que alguna pulga me ataque.

En la tarde te vi con ese vestido que te asienta muy bien, que me inspiras demasiado eso es verdad, por esa misma razon es que te escribo, y darte un abrazo fuerte como ya te imaginas, como siempre lo hago.

Y se me viene esa escena, de tu beso, que pareciera ahogarse en mi boca con cierta seguridad, como transmitiendo una alegria incontrolable, y en tanto yo floto en algun espacio, donde pierdo los sentidos.

Me gusta verte desde la distancia, cuando te aproximas a mi puerta, y suelta una risa, esa misma risa que dia a dia se instala en mi mente, de la misma manera que tus ojos a mis ojos, que tu boca a mi boca, y te quiero... te quiero tanto, tanto... que locura sinceramente agradable.

Te quiero mucho.

otra carta

Mañana otra carta despertara contigo, imagino tus ojos felices cuando la leas y esa sonrisa que tanto y tanto me gusta ver de ti.

Me gusta verte sonreir, ya basta de penas, y sonrie, con esa sonrisa, Bonita.

Te acuerdas la tarde en que fuimos al parque de la exposicion, Uriel se quedo dormido y nosotros tan inprudentes nos recostamos en el gras, cuando de pronto esos sujetos tan odiosos e inoportunos no dijeron que estaba prohibido recostarse en el gras, y nosotros de alguna manera maldecimos a esos tipos. Al rato le tomamos unas fotografias al pequeño Uriel, que por cierto en todas las tomas se puso muy serio, fue una tarde muy buena , esa fue nuestra primera salida, los tres, siempre los tres.

Quiero estar en lo mas dulce de tu voz si estas cantando, y vestir de flores tus sonrisas y tus encantos, y que cuando duermas te protejas con el roce de mis manos, y que sepas que hoy te quiero asi con esos ojos que tanto y tanto me gustan de ti.

Te considero alguien muy especial para mi, en tanto se que mañana despetaras con otra carta , en plena aurora, ahi en las luz de tu despertar en cada carta veras el reflejo de mi alma.

Te seguire escribiendo, bonita.

Me trago tus dolores esta misma noche, aqui sentado, escribiendote por primera vez paloma. No quisiera verte triste.

Me dieron tantas ganas de abrazarte en aquellos paseos por los malecones, nunca te dije, pero creeme, cuando recuerdo esas escenas, en que soliamos pasear los tres,tu, el pequeño Uriel y yo, eran para mi las más emotivas, me pregunto si volveremos a pasear otra vez por los malecones?, seria esplendido, digo, seria una escena tan precisamente romantica, los tres, los tres.

Es agradable vivir cada momento contigo, me siento bien a tu lado, y me siento un ladron considerado y sincero al robarte los besos que te he robado algunas tardes, y que tu me haz sabido disculpar con algun concentimiento, y asi, te voy queriendo, en tanto tu te quedas en silencio. Y asi nos miramos, con los ojos nos intentamos negarlo todo, disfruto cada momento contigo, como bien dices tu cuando yo te pregunto que es lo que esta pasando ? y tu con una sonrisa ligera me dices, " algo nos llama, algo " y luego te quedas callada sin mirarme, en tanto yo te miro como un tonto, y en tanto me guardo el amor que voy sintiendo por ti, en tanto tu dices, EL TIEMPO LO DIRA, y me quedo callado, y me pregunto a mi mismo, que sera? que dira el tiempo ?.

Me esta sucediendo, que tu dolor se convierte en mi dolor, que tu tristeza sera mia, no quiero verte triste , me dan ganas de mostrarte lo que siento por ti, que cada dia entro en ti, en tu vida, en tus ojos, en tus manos, y lo mismo sucede contigo, entras en mi vida, en mis ojos, en mis letras, en mis pensamientos, y es agradable, he pensando algunas noches en ti, he pensando que no necesito pastillas antidepresivas, que lo unico que podria necesitar es tu aliento, tu abrazo, tus ojos, tu amor.

No se que pensaras cuando leas mi carta, solo se que desde que te conoci mi vida ha cambiado, soy feliz cuando se que estaras cerca, y yo tambien cerca de ti, quizas yo sea el incondicional, tu incodicional que te quiere bien, que te quiere asi como eres, la atencion que te he mostrado es por que me nace,desde muy dentro de mi.