Pastillas del Amor

No te nubles de amargura...

Consumi pastillas antidepresivas casi todo el 2007, obviamente recetadas por un doctor que me insinuo que yo no llegaria a los 30 años y que lo más cercano es que me suicide pronto,cuando me dijo esa indirecta, me senti propenso a los dolores del corazón y a fin de año ire al cardiologo.

Ahora a mis 23 años y sin pastillas, he llegado a la conclusion, que siempre estare loco, perdidamente loco por un arte inpredecible en mi vida, un arte que se ha encargado de alimentar mi ego de manera creciente, un arte que me ha llevado a mi soledad ansiada, ese mismo arte me ha llevado a enfrentarme a mis fantasmas interiores, y recien ahora me siento capaz de aceptar con la frente en alto lo que fui, soy y probablemente sere en toda mi vida ; un tonto iluso en el amor, intente ser más duro, malvado, cruel ( creo que lo fui, me agrado serlo, lo disfrute ) pero mis sueños son más fuertes como los vientos huracanados, no he podido ser duro, al final soy sensible con las mujeres, veo en cada mujer una inspiracion inmediata en mi, siempre me interese por saber que es lo que piensan por nosotros, dicen que somos perros y que en la mayor parte del dia pensamos con el pene, y yo fiel a mi sinceridad, he aceptado esas frases , ok, es verdad, los hombres somos animales, pero en mi caso, no todo el dia pienso con mi pene, en realidad, solo pìenso con mi pene despues de almorzar y algunas noches, esa es mi respuesta, sincero ,verdad ?.

El amor es dificil de ignorar. La primera vez me cogio de en sus brazos, cerca de un parque, ahi en donde los enamorados se prometen hasta las lagrimas, fue en ese parque donde ella me asalto con su beso y senti sus latidos, lastima que el amor nos haya durado poco, solo 3 semanas.

El amor habia vuelto 1 año despues, me cogio en una tienda comprando chocolates, me sonrio, y al pasar de los dias, me dio su mano, su boca, su nariz, sus mejillas, sus cabellos y los paseos por las calles más solitarias de su barrios, ahi besandonos mientras los perros nos ladraban en el atardecer, el amor nos duro 2 meses, ella hasta las lagrimas me confesaria que un tal Diego la fue a buscar y queria volver con ella, y volvieron.

El amor estuvo ausente 2 años largos, y regreso un dia de octubre, la conoci en una reunion familiar, salimos, paseamos, y soñe que esa vez si me duraria más, pero ella no se podia olvidar de su amor furtivo, Antonio, ... y quede con mis rosas blancas en un parque hecho un idiota, con ella solo dure 5 semanas.

Pasaron 1 año y dos meses, y conoci a la protagonista de todos mis fantasmas, considero que fue la historia más subliminal que tuve, la más conmovedora, la más fragil, a la que he querido más y a la que he odiado tanto despues, pero es rico sentir esas dos sensaciones, es rico ser el malo y ser el bueno. A ella la conoci en las luces, en la nube creo, le hice prosas a sus ojos, a sus cabellos, a su boca, a su sensibilidad y tiempo despues le hice prosas a su poco interes por mi y ya habia llegado un final más, que considero fue él más fatal hasta el momento, una final de novela muy amargo en mi garganta.

El ultimo amor fue hace un año atras, ella tenia 27 años, duramos 6 meses, fue en el 2007 coincidiendo con las pastillas antidepresivas, ella me asalto en una cabina de telefonos publicos, ya para ese entocnes habia perdido totalmente el pudor, la gente nos miraba y eramos tremendamente indecentes y sinverguenzas, me habia convertido en una maquina de exibicíon, nos quisimos, nos dimos de furia, al tiempo me di cuenta que ambos nos haciamos daño al creer que nos queriamos, no me gustaba su manera de quererme, y se rompio el amor de la misma manera que rompi los girasoles, las cartas absurdas, rompi todo, nos hicimos un daño, fuimos malvados, y rompimos todo.

Desde entonces me dedique regresar a lo que mas me gusta hacer, escribir.

No he visto ese sentimiento ya más de un año, no se si tengo ganas, creo que no, y creo que si, en verdad, debe ser un problema de corazón, por eso pìenso ir a fines de año al cardiologo, no quiero morirme de un paro cardiaco tan joven, no quiero recibir más emociones fuerte, por que de algunas manera he sentido que el AMOR es en mi caso un emocíon tan fuerte y romanticamente agradable, pero si puede ser autodestructivo si recibo malas noticias o frustraciones, o simplemente cuando los amores contrariados me hacen daño otras vez.

Deberian recetarme pastillas para no enamorarme, quizas asi evitaria el dolor de corazón en casos de los amores contrariados... debo ir a un cardiologo.

Mariana Me Dejo Plantado

Tengo que llegar de prisa a mi morada, en las primeras cuadras de la calle Chiclayo, me falta poco para llegar, solo pienso en llegar a mi morada y en aquella mujer que me habia asegurado que estaria a las 10 de la noche para salir. En tanto cruzaba la av arequipa, me cruce tambien con un sujeto, digamos que se trataba de un amigo del alma , lo pude reconocer a primera vista, paso por mi lado y el jamas me reconocio, creo que asi deberian ser nuestras vidas, mi amigo y yo jamas nos reconoceriamos en la calle o en cualquier parte del mundo, jamas. Creo que esa noche me di cuenta que él y yo estabamos a mano, se que no me reconocio y si fuera lo contrario pues apenas me hubiera mirado... fue agradable para mi hacerme el tonto y pasar de largo, lo malo vendria despues.

llegue a mi morada provicional, ya eran las 10 de la noche, ahi en mi puerta la estuve esperando, 10 minutos, otros 10 minutos màs y ya van 20, la espere 30 minutos, la espere 1 hora, la segui esperando y ya eran las 11 y 30 de la noche y ella jamas llego.
Se trataba de una amiga que el dia anterior me conto su vida, aveces he llegado a pensar que las mujeres solo me buscan para darles consejos y ahi queda todo, fue ella la que propuso salir la noche del sabado, y bueno, acepte.
Pero Mariana jamas llego, y esa noche pude notar que aun, aun sigo siendo ese optimista, absurdamente optimista, pense que ese lado de mi habia muerto con los amores contrariados, pero me doy cuenta que aun sigue en mi. OPTIMISMO, LA LOCURA DE CREER QUE LO PUEDER LOGRAR.

Eso significa tambien que sigo siendo un romantico, soñador, iluso, tonto, en serio que si, pense que todas esas cualidades sentimentales habian muerto en mi, en el pasado, en alguna playa olvidada, o en algun puente miraflorino, o en una novela que no se cuando terminare.
Me dio colera que Mariana no me haya llamado para decirme que no vendria nunca, y más colera me dio saber que aun sigo teniendo ese romantico vivo en mi, lo que es peor, es que despierte con toda su fuerza ilusa dentro de mi corazón. Debo evitar ese trajin.

En tanto, decidi cerrar la puerta de mi morada, con algo de rabia ya conocida en mi, el lunes o el martes o sea cual sea el dia, supongo que Mariana me tendra que explicar algo, aveces pienso que no la vere jamas, no tiene celular, si embargo tenemos una amiga en comun que nos serviria de mensajera, Angela, que por cierto fue ella quien me presento a Mariana, diciendo que estaba pasando mal de amores y yo la hice de pañuelo de lagrimas.

Lo unico que se de Mariana es que vive en Surquillo, esta sensible y quiere consejos, y encontro a un escribano iluso como yo en su camino.

Pienso que yo deberia abrir mi consultorio de consejos a mujeres necesitadas ,mal de amores, y solitarias, pero que nunca me dejen plantado.

Un Taxista Stone

Estuve paseando por la Plaza Mayor de Lima, digamos ,que para inspirarme un poquito más. Solo estuve 2 horas, y luego me fui al paradero a tomar no un bus, sino un taxi colectivo, de esos que abundan en los cruces con la trajinada , recorrida e historia Jiron de la Uníon.

-buenas mister- saludo yo como siempre bien educado y me siento a su diestra.

-hola causita- me saluda el taxista.

Al rato sube en los asientos posteriores, un gordito con su polo de servando y florentino, y pienso que debe ser gay o esta loco para ponerse un polo con la foto de esos dos sujetos pasados de moda, creo que son las dos cosas, locamente gay. A su lado sube dos señoritas muy hermosas, y el taxi ya esta lleno.

El recorrido de estos colectivos es por la via expresa, pasando por los principales cruces, y que desde luego, me voy a bajar en Angamos.

El taxista prende su radio, sintoniza una emisora rockera, que esta pasando un especial de LOS ROLLING STONES, que dicho sea de paso es mi grupo favorito, y siento un dolor en mi pecho saber que no vendran a Lima , quizas jamas vendran. Es un dolor parecido al dolor de los amores rotos, un dolor parecido al suspiro por la nostalgia, que muchos piensan que la nostalgia es un dulce agradable, que cualquiera puede darse el antojito, pero tambien es un dolor recordar, verdad? . Y me duele no poder escribir una cronica sobre algun concierto en Lima de los stones, deberia de imaginarmelos, como siempre lo hago en mi soledad, ahi estan los stones, Mick Jagger dando saltos como loco y bailando a su manera, mientras luces más atras esta Charly Wats, imponente con sus baquetas al golpe con la bateria, y dando pase al inefable Keich Richards, que con su guitarra hace lo que quiere, en un ramo de furia ritmica, un golpe al pasado, al pasado stone, y de ahi dando luces al otro esqueletico stone, Ronny Wood, que pareciera estar más loco, él , su guitarra y su cigarro, de esa manera ellos harian lo que les plazcan en el escenario limeño... es un sueño, lo sé...deberia de despertar.

El taxista da un grito rockero - uhhhh son los stones- se emociona al escuchar star me up, y yo tambien me emociono, me contagia su epidemia stone, y ya presumo que estamos locos los dos, pero ahi atras, el gordito que parece gay y las dos damas no parecen entendernos.

-ay que les pasa ? - dice una de las señoritas.

- son los stones pues amiga o no te vacila - le responde el chofer loco.

-ay bueno si, un poquito, pero no es para tanto pues- dice la señorita ,que ahora luce más alegre.

El gordito que parece gay, alza su voz de protesta. - no pues, tio, bajale el volumen a tu huevada pues-

el chofer responde airadamente- que pasa gordito, si deseas bajate-

- no pues tio, asi no es, solo te pido que cambies esa vaina- dice el gordo.

La otra dama que luce un lunar cerca de su boca, y que me trae unas ganas de robarle un beso ahi, por que de veras, me gustaria besarle la boca a esa señorita.

- ay no peleen, mick jagger es lo maximo, es un viejito cuero- dice la dama del lunar.

- carajo me bajo, entonces, baja , baja- dice el gordo.

El chofer frena, y no le cobra los dos soles que cuesta la ruta, pero saca por su ventana su mitraza y le dice o mejor dicho le grita...

- ya gordito, chao , chao ,chao, no te voy a cobrar 10 cuadritas de ruta, por que soy buenito, ya, ya-

-ah vete a la mierda - responde el gordo bajandose del taxi.

-calla gordo cabro...quitate ese polo monse de salserin- le grita el chofer y yo me solidarizo con el taxista, con las damas y con los stones y tambien hecho al aire mis lisuritas que de vez en cuando las saco cuando las cosas estan en caliente.

- fuera gordo chivo...!- le digo

y el gordo me responde - tu tambien vete a la mierda , chibolo desnutrido ! -

Me dijo desnutrido, y pienso un instante en mi anatomia, quizas tenga razon ese señor, siempre me digo que debo engordar un poco, estoy pesando 64 kilos y mido 1 . 64, sera normal ? pero luego me olvido de mis deficiencias fisicas y sigo ...

- gordo rosquete... vete, vete o te parto, te juro que te parto- le digo.

-oe flaco ya no digas eso, pues, el gordo te puede matar de un pedo- me aconseja el taxista stone.

y el gordo impetuoso decide regresar unos pasos atras, me quiere agarrar a golpes, le dije gordo rosquete y que le iba a pegar, ahora viene hacia mi...

el chofer arranca y nos reimos todos, las damas tambien, la mujer del lunar me inquieta, me intimida, y debo decir que en este año me sentido muy timido con las mujeres, estoy muy apagado, la bella dama me mira, y yo me pongo serio, soy un tonto deberia de sonreirle a ella o al menos presentarme, pero no me atrevo.

ella me dice- yo no pienso que estas muy flaco, yo creo que esta bien -

- ah ...ah.. gracias... y tu eres, eres, eres, tan ... que rico lunar que tienes ahi en la boca, señorita bonita- increible, me atrevi a decirle sobre su lunar, perdi la timidez por algunos segundo. pero luego rapidamente me apago, mientras ella se la paso mirandome todo el camino por la via expresa.

- osea te vacilan los stones ,verdad, causita ?- me pregunta el taxista loco.

- si me vacilan- le digo.

-aya que bueno, que bueno- dice el taxista que ahora se sopla el moco y lo arroja por la ventana y las dos damas se rien de tal acto de asquerocidad.

Y ahora la emisora esta pasando SATISFACCTION, y el loco chofer, se aloca, y sube todo el volumen y yo me siento a tono, es rabioso ser un hincha de los stones, lo entiendo, esta loco, muy loco, y yo comparto esa locura, que vivan los stones ! .

Un auto se queda congelado en medio de la pista, eso incomoda a todos , y por supuesto que el taxista reclama.

- oe cara de nalga, avanza pues, huevon ! - dice el taxista.

- ay que grosero - dice la dama del lunar, y yo siento que me estoy enamorando de ella dentro de un taxi, quizas no sea un lugar muy romantico, pero quien necesita un lugar romantico para el amor en estos tiempos ? El lugar puede ser hasta en una cabina de telefono publico, y lo hablo por experiencia en cabinas telefonicas, en besos que arden , en manos que suelen perderse como culebras libidinosas sin rumbo, asi era yo a mis 22 años, nada de pudores. Pero ahora a mis 23 años, algo me ha pasado, una dama me sonrie en un taxi, y yo me quedo helado, la miro sin decirle más de lo que ya le dije en un comienzo, y ahora siento un frio en mi cuerpo,son nervios ? creo que si, o simplemente , como decimos siempre los peruanos, " faltan huevos ", pero si tengo, son dos, pequeños pero ahi estan dando brincos, lo que se me ha ido no son los huevos, en realidad lo que se me ha fugado son las palabras para una dama. Difinitivamente este año he estado apagado, y me he pregunto varias veces, cual seria el motivo ? ... sera acaso el clima ?, sera que prefiero estar en soledad dos o 10 años más ? sera que perdi la fé en el amor ? sera que me da miedo no terminar mi novela furtiva a fines de año ? sera que la abuela etnocacerista me dijo que soy un escribano deslenguado y que jamas me enfrentare al amor y sus dificultades, sera quizas que la huelga de los medicos me tienen de mal humor porque quiero con urgencia hacerme una visita al cardiologo... ok. dejo de pensar en esas cosas y voy al grano, intento preguntarle el nombre a esa bella mujer, volteo la mirada, de esa mirada que solia tener yo cuando queria loar a una mujer, pero la dama del lunar decide bajarse con su amiga en el cruce de la av. Canada... murieron las palabras, la mirada , pero aun es primavera, para la proxima sera.

Ellas se bajaron, y la dama del lunar en la boca me hace adios con la mano y yo tambien le respondo la despedida... por unos instantes me asalta la osadia de bajarme del taxi colectivo, ir por ella , inventarme alguna excusa para hablar con ella, pero ese Ruben ingenioso ha muerto, quizas sigue vivo pero no quiere salir...ese Ruben detallista, romanticamente tonto aun vive, esta escondido, creo que en los proximos meses deberia de salir.

En tanto el taxista ya se calmo, sige su ruta, y los stones cantan ANGIE.

Llegue a mi paradero, me despido del taxista stone, comparto el gusto por los rolling stones, ahora ire a casa, soñando que los stones vendran a Lima algun día, y pensando que ese Ruben ingenioso en el amor despierte pronto .

un dolor de estomago

Ayer vi una Estrellita en el cielo de la noche, la mire tanto hasta perderla de vista, pero quise tenerla cerca para mostrarle toda mi verdad...pero no podria, no podria.

Esa misma noche se me antojo comer una pizza, eran la 1 de la madrugada, una pizza mediana me causo dolores estomacales, aquel sabado me rendi en mi cama, pensando en mis ficciones un mundo en que haya una pizza que no me haga daño al estomago, y a la vez dejar de ser un pusilanime por que la estrellita que estuvo en la noche alumbrandome la cabeza me interrogaba, y jamas le dije la verdad, la miraba como si yo fuera un niño inquieto, loco por ir donde esta ella, entonces decline, di pasos hacia atras, y tumbado en mi cama, con ese dolor en el estomago prendi la radio, y me deje ahi...me dormi.

Al amanecer aun segui ese dolor de estomago, prendo el celular y un mensaje de texto me inquieta el sueño, se trataba de Giani Perez, que me escribi , que me estaban esperando en la casa de un amigo, y que en dicha reunion estaba la profesora Isabel, me conmovio.
Pero jamás iria a una fiesta con un dolor de estomago, seria imposible dar pasos de baile...no se si me perdi de algo, lo cierto es que Giani siempre me dice que me esperan en cualquier fiesta, algo que presumo que es parte de su cortezia , y no de los demas invitados, pero nunca he sido esperado en ninguna fiesta, salvo algunas que eran de Gisela, pero Giani es piadosa y amable ante mi generosidad de persona que suelo ser cuando estoy de humor, que podria hacer en un renuion, acaso otra vez hacer un discurso, uf seria aguar la fiesta, yo aveces me salgo de contexto en discursos, me voy por las raices , por los pasajes, por la via larga, por todos lados y al final tendria que decir PERDON , SI ES QUE ALGO HA SOLTADO MI BOCA-

Mi dolor de estomago fue cruel conmigo, me quede en cama todo el domingo, es mejor asi, y claro tomando pastillas que me alivien el dolor.
Ya se hizo de noche otra vez, y no he vuelto a ver la estrellita en la oscuridad del cielo, el dolor se me esta pasando y me quedo pensando que no debi comer pizza, no debi salir al malecon, no debi escribir hoy nada en mi blog, pero es inevitable, lo hago una vez por semana, y me es saludable.

ok. fui al baño creo que 10 veces, bien, mi estamago y yo hemos discutido, pero ya pronto haremos las pases, mientras tanto en la noche, ahi arriba, en la oscuridad , me pregunto si vere a estrellita ?.